Hvis du er en av oss-noen er født mellom 1946 og 1964-og hvis en av foreldrene dine er fortsatt i live og fortsatt bor hjemme, er det en utfordring venter på deg: mor eller far er sannsynligvis nødt til å vurdere en endring av omstendigheter, som kan omfatte en overgang fra familiens gård i mye annen type sted-en senior leilighet, kanskje, en Sykehjem anlegget, eller til et sykehjem. I motsetning til tidligere generasjoner som automatisk brakt en aldrende forelder eller to inn i hjemmene deres, er det mange av oss ikke har den luksusen. Vi er fortsatt tjene til livets opphold, som hindrer oss fra å være de beste omsorgspersoner selv på en deltid. Verre, trenger vi ikke liker å tenke på aldring. Vi foretrekker fornektelse, noe som betyr at vi har en tendens til å utsette denne samtalen om en potensielt ubehagelig løpet av handlingen før vi er tvunget til å gjøre det av mor eller fars plutselige helsekrise. Nå beregne følelser og spenning de legger til samtale og du er langt mer sannsynlig å gjøre feil, såre følelser og bære byrden av den resulterende skyld. Hvor komfortabel er du med virkeligheten å initiere en samtale med foreldrene dine om behovet for en mulig endring av livsstil? Du kan oppfatte de trenger mer hjelp til å bo hjemme, eller du tror kanskje de må flytte et sted med medisinsk tilsyn, men vet du hva de tror? Er det andre familiemedlemmer som trenger å være en del av denne diskusjonen? Jo tidligere du ta en prat - eller en rekke foredrag - det mindre vanskelig det vil bli. Mens mamma og pappa er fortsatt sunt, er Big Talk egentlig om hvem de vil bli når de blir "gamle". På den tiden at mamma bryter hoften og hennes lege forteller familien at hun ikke kan gå hjem, er du tvunget til å ta en beslutning midt i en krise. Seriøs bedrift, er faktisk, og en som få av oss forberedt. Dette er en ideell tid å tenke på dine barn. Hvorfor ikke fortelle dem alt de trenger å vite? Dette er en stor generasjonsskifte trening, uansett hvor du er på slektstreet. Heldigvis har andre gått før oss og droppet brødsmuler langs veien som en veiledning. Starting Out. Ingen ønsker å snakke om å bli eldre, det uunngåelige i aldring og hva endringer i livsstil vil være nødvendig for eldre foreldre. Verre er det spesielt vanskelig når sannheten-telling kommer fra barna. Den viktigste delen av de fleste forhold er det evne til aktivt å lytte til hverandre. "Active" lytting er et begrep som er kastet omkring på jobb, til en som er sterkt anbefalt når du arbeider med en tenåring eller en beste praksis i et godt ekteskap, men hva betyr det egentlig "lytte aktivt?" Aktiv lytting. Enkelt sagt, "aktiv lytting" er en måte å lytte som er ment å bedre gjensidig forståelse. Når du aktivt lytte, fokuserer du hele oppmerksomheten på den personen som snakker. Du prøver å blokkere ut andre distraksjoner og tanker - spesielt de om din egen tro og hva du skal si neste. Du ofte sjekke med høyttaler for å være sikker på at du forstår hva som blir sagt. Du kan svare ved å si noe sånt som dette: "Hva jeg hører du sier er ..." Dette fungerer svært godt i emosjonelt ladede situasjoner der partene ikke nødvendigvis enig. Det gir dem muligheten til å internalisere og behandle den andres posisjon og gjøre det klart at de har hørt - og forstå - hans eller hennes perspektiv. Lytteren fokuserer ikke bare på ordene som blir sagt, men også på kroppsspråk og conversational tone som blir brukt. Så, kan svarene også være: "Du ser ut til å være frustrert (ulykkelig) (sint) (trist) akkurat nå, kan du fortelle meg hva det handler om?" Denne typen lytting kan bidra til å løse dagens problemer og avverge fremtidige konflikter . Her er noen forslag til å komme i gang å snakke med foreldrene om deres fremtid og hva det kan holde: Se andres uheldig opplevelse. Mange av våre foreldre har nyere og ubehagelige minner fra de vanskelighetene som venner eller slektninger har hatt i denne situasjonen. Kanskje det var den eldre fetter hvis helse precipitously forverret seg og krevde at nieser og nevøer til å rykke ut for å få ham inn i eldreomsorg. Kanskje det var naboen som brakk hoften og hennes sønn i Australia måtte ta en måned borte fra arbeidet for å løse problemet uten veiledning. Vurderer situasjonen som en nødvendig samtale for din egen del av tankene er avgjørende. Det familiedrevne ikke bare den overordnede, men også du, din ektefelle, dine søsken og den utvidede familie-aksjer denne utfordringen. Denne tilnærmingen utvider fokus for diskusjon og bevarer mors eller fars verdighet. Avis eller magasin artikler kan brukes til å starte samtalen. Vi er vanligvis i stand til å finne en relatert bokstav i et Dear Abby eller andre råd kolonne i vår lokalavis. Du kan begynne som dette: "Jøss, pappa, jeg tror jeg vet ikke noe om hva du vil jeg skal gjøre hvis du oppdager at du er i stand til å bo hjemme. Jeg vil føle deg mye bedre om du ville fortelle meg, så jeg slipper å gjette. "Ett skritt av gangen. Noen foreldre vil bli rasende ved tanken på å gi opp sine hjem og flytte inn i et fremmed miljø. Det er helt forståelig. Tross alt, er den følelsesmessig tilknytning til hjem-"Det er ingen plass som hjemme." "Home der hjertet er." "Det grønne, grønt gress of home"-går dypt i oss alle. Noen ganger er det bare et spørsmål om behandling på den delen av alle involvert.Frokostbuffeen tilstand av fornektelse er overfylt, og det er mulig at det er ikke bare den av foreldrene som bor der. Du kan oppleve at søsken eller andre familiemedlemmer finner aldring og uunngåelig endring det bringer vanskelig å akseptere. Som i de fleste sammenhenger, kan dette være en øvelse i forhandlinger og kompromiss. Alle har en løsning i tankene, og vi tror at vår er best. Prøv å begynne med en åpen diskusjon om oppfattet problemer og mulige løsninger. I dine tidlige diskusjonene en liten seier kan rett og slett være en erkjennelse av at det finnes et problem. Bare da kan du gå videre til vurdering av sannsynlige løsninger. Fokuset må alltid være på foreldrenes helse, miljø og lykke. Åpne partene til muligheter. Hvis du, dine søsken og foreldre hver tro at det er en løsning på en opplevd problem - og det er hans eller hennes løsning-vil du gjøre lite fremgang. Være åpne for betraktning at mer enn ett godt alternativ kan eksistere, og det er bare et spørsmål om å finne en som fungerer best for dine foreldre og familien. Ta uansett tid er nødvendig for alle å venne seg til tanken om at endringen er overhengende. Som vi alder, mange av oss har en tendens til å bli stadig mer risikoavers. Vårt syn, hørsel og kropp kan begynne å svikte, og verden rundt oss begynner å krympe. Kjennskap er beroligende og endring er skummelt. Så starter med å bare utforske mulig alternatives.Many av oss har oppdaget at overbevise våre foreldre til å eksperimentere med ideen om senior levende ("La oss kjøre over der i noen minutter bare for å se hvordan det er"), heller enn å prøve å overkjøre vedtaket, betaler seg. Kanskje et besøk kan stimulere reell interesse som igjen vil motivere en endring. Etter at du har hatt et besøk eller to til en senior anlegget, be om inntrykkene. Hva er det de vil? Hva er deres interesser? Hva er sine behov? Oppfatter de at en overgang kunne forbedre sine liv? Nå, gitt det du lærer, er du bedre forberedt på å finne den beste måten å fortsette. Mange beboere i omsorgsboliger fortelle oss at de var sterkt imot et trekk før de ble innlagt på sykehus og trengte å samle krefter i en overgangsperiode anlegget. Det var ikke en permanent overgang, slik at de oppdaget at de var ganske åpen til opplevelsen. De lærte, mye til sin overraskelse, hvor mye de likte miljøet. Etter healing og hjem, var det faktisk den av foreldrene som innledet diskusjoner om en permanent endring av livsstil. Det er sagt at advokater aldri spør et spørsmål som de ikke allerede vet svaret. Det kan være akkurat det du gjør. Hvis du er blindsided og /eller støter tilsynelatende uoverstigelig motstand, søke hjelp. Tredjeparts eksperter kan blandes inn i opplevelsen. Sympatisk fremmede-presteskapet, erfarne venner, geriatri eksperter, medfølende helsearbeidere-kan uskadeliggjøre situasjonen og gi nyttig veiledning. Neste trinn. Nå som du har fått samtalen i gang, hva er spørsmål du ønsker å be om å forberede seg bolig overgangen? La oss starte med å undersøke den eldste nåværende bosituasjon. • "Mamma, vil du leve hvor du er så lenge du kan? Er det noen forbedringer til huset vi bør begynne å gjøre slik at dette vil være mulig? "•" Jeg har lagt merke til at du er litt sliten i det siste, pappa. Vil du ha noen hjelpe deg med noen oppgaver rundt i huset? "•" Hvis du tror du kan håndtere ting for nå, er senior levende av noe slag noe du kan vurdere i fremtiden? Hvilke ordninger vil du at vi skal gjøre? "•" Når du føler bor hjemme er ikke lenger et godt alternativ for deg, vil du ønsker å bo sammen med meg, eller noen andre i familien? Vil noen form for senior boliger være et akseptabelt alternativ for deg? Hva vet du om senior bolig, sier, Sykehjem, og slike alternativer? Kanskje vi kunne lage en liste over de tingene som er viktigst for deg, og se om vi kunne finne en god match. Betyr det høres ut som en god idé? "•" Kan noen i familien begynner å finne ut om senior boliger fasiliteter som kan være en mulighet for deg i fremtiden? Hvordan ønsker du å gå om det? ? Har noen av dine venner flyttet inn i senior boliger som de likte "Eller:" Når du har besøkt venner i deres senior lokalsamfunn, har noen av disse fasilitetene appellerte til deg "Slå på spørsmål om helse: •"? Pappa, du finner du fortsatt har energi til å gjøre innkjøp, tilberede måltider, gjøre vaskeri og personlig pleie, og likevel fortsette å holde opp huset og hagen? "•" Synes du det er vanskelig å komme opp og ned trappene, komme til bad, og plukke opp posten og avisen din? "•" Skal du ha noen problemer med å gjøre øvelsene legen har anbefalt? Er du huske å ta medisiner? "•" Har du gjort noen beslutninger om hva slags medisinsk behandling kan du i fremtiden? Ville du ønsker noen andre til å ta disse avgjørelsene for deg hvis du ikke klarer å gjøre det for deg selv? Hva er dine tanker om hjelpemidler-vifter, fôring rør, for eksempel-for å holde deg i live? Har du oversikt over de valgene du har gjort? Hvor har du dem? "Vi vet at verden er en ufullkommen sted der mange berørte voksne barn finne seg opp mot en murvegg i disse situasjonene. Når de forsøker å starte samtalen, er svaret noe sånt som dette: "Å, kjære, hvorfor vi må snakke om slike ting nå?" Eller foreldre rett og slett endrer emnet eller blir veldig sint. Sett deg selv i deres sko. Du også, ville hater tanken på å bli gammel, eller for å ha noen sykdom herjer din perfekt god kropp - og du sannsynligvis ikke ønsker å snakke om det. Så, ikke forelese, men ikke unngå problemene for alltid. Hvis du bestemmer deg for å sikkerhetskopiere av for øyeblikket, det er greit. Bare ikke slutte. Gå på det igjen, på en annen dag, snart. Hvis du er i en krisesituasjon, kan du ikke ha den luksus av tid. Få hjelp du kan fra dine foreldre "innflytelsesrike sirkel" - medfølende helsepersonell, prester og venner - noen dine foreldre vil lytte til. I løpet av denne kampen, husk at den eneste personen du kan endre er deg. Pappa kommer ikke til å ha en livsforandrende åpenbaring på hans alder. Og hvis du fortsetter å prøve å forandre ham det vil bare frustrere dere begge. Oppsøk en bolig som, om ikke perfekt, er minst velsmakende og viktigste, en som du og dine foreldre valgt sammen. Og husk, også: andre har lykkes navigert disse tøffe farvann. Du vil gjøre det så bra
By:. Www.greatplacesinc.com