Arbeide i barnas avdeling på en butikk har sine fordeler. En av fordelene er at jeg har en plass på første rad dead-smellkyss på 50 yard linje til en av de største, tøffeste, hardeste spill av alle: Barn vs foreldre. Det er en kaotisk spill egentlig, fordi dommeren (sunn fornuft) er buet av banen så mye at ofte han ikke dukker selv opp. Her er dilemmaet jeg se minst én gang hver eneste dag uten å lykkes: I barnas avdeling der jeg jobber har vi et leketøy tog sporet satt opp på et bord for barna å leke med. Foreldre la barna sine leke med toget mens de blar rundt i butikken. Etter omtrent en halv time eller så den overordnede sier, "Alright gutten min, er det på tide å gå." (Dette er det punktet der jeg vanligvis stoppe det jeg gjør for å observere spillet.) Som svar barnet ignorerer overordnede og fortsetter spiller. "Kom igjen, det er på tide å gå hjem." Barnet fortsatt virker ugjennomtrengelig og plutselig foreldre begynne å vise tegn til forverring og sier: "Det er på tide å gå. Nå. "Child rister på hodet nei. Innen ett minutt forelderen har barnets arm i hånden og barnet skriker blodig mord skaper et ydmykende scene for den overordnede. Den av foreldrene relents og sier: "Fin. Du har to minutter "Barn -. 2, foreldre - 0. To minutter senere, "Alright, er det på tide å gå nå." More skrikende. "Fin. . Ett minutt "Barn - 3, foreldre - 0. Dette er et klassisk scenario, og ingen tvil om du har vært på at spillefeltet før. Hvorfor er det da, at hver gang vi observerer Stillingen barna er alltid 20 + poeng foran foreldrene? Hvorfor er disse leggetid kamper og ja /nei rope kamper så tettpakket i vårt daglige liv som vi har kommet til å akseptere disse blodige konflikter som bare den skitne jobben som foreldre slik vi kjenner det? Den gode nyheten er at disse daglige angrepene fra barna dine ikke trenger å være en daglig foreteelse. Det er en helt logisk måte å unngå disse katastrofene. Hvordan? Svaret er enkelt: Vær barnas foreldre. For noen grunn foreldre føler at deres autoritet kan gå inn i hiatus til åpen kamp bryter ut og når den gjør det er når de slippe løs en torrent av skrik og forbigående bestikkelser. Selv i ditt barns fravær, eller i fredstid din autoritet som forelder aldri utløper. Dette er grunnen til at vi ofte knytte negative verb til ideen om foreldre (for eksempel disiplin, punisher, screamer, etc.). Disse naturlig vaske ut de positive konnotasjoner som bør gå hånd i hånd med den nevnte ringer (for eksempel kjærlig omsorgsperson, lærer, protector). Disse sistnevnte elementene kan ikke og må ikke bli glemt, og må utøves i alle deler av ditt barns liv - selv i tider med kamp. Ja, du kan fortsatt være kjærlig når barnet skriker på deg: "Det er på tide å gå." "Nei! Fem minutter! "" No Akkurat nå. "Det eksempel viste et skrikende barn krevende sin egen måte, men den overordnede forble rolig under press fordi hun stakk med hennes første kommando. Det kan ikke virke kjærlig å frata barnet ditt på bare fem minutter, men minst du har å unngå en kompromitterende situation.You se, når du forteller du barnet noe og ikke handle på det, du er en) bygning mistillit i barnet ditt, og b) å gi ham makt over deg. For å si det rett ut, du lyver til barnet ditt hver gang du går tilbake på ditt ord. Les den kjente dialog nøye: "Det er på tide å gå." "Nei! Fem minutter! "" Ok, fem minutter til. "Det overordnede nettopp fortalt sine barn at det egentlig ikke var tid til å gå da han sa det var. Faktisk hadde det overordnede fem minutter til overs. Det er heller på tide å gå eller det er ikke! Disse ligger legge opp til mistillit og en farlig skifte av myndighet. Pluss, han fortsatt kommer til å sparke og skrike hele veien til bilen, fordi hans spilletid slutt kom til en end.Let 's endring scenariet: I stedet for å be om å leke med toget satt lenger, spør din fem år gamle hvis han kan kjøre hjem. Du selvsagt si nei. Men barnet minnes da du brøt ned i butikken for et øyeblikk siden og ga ham ekstra tid til å spille fordi han skrek og skrek. Så selvfølgelig kommer han til å hyle og skrike til du trekke bilen over og overlate nøklene. Tross alt, du bestemmer deg, det er bare til vi får av våre exit. Det er et dramatisk eksempel, jeg vet, men hva gjør du tror 13-åringen kommer til å ta dine advarsler mot narkotika på alvor når alle hennes oppvekst var består av ett kompromiss, en løgn, etter den andre? Tross alt, som du har så demonstrert gang på gang, hun er i kontroll, kan hun gjøre hva hun vil, og hvis hun ønsker noe ille nok, vil hun få it.So hva ville det se ut hvis foreldrene sluttet å lyve til barna sine? La oss gå tilbake til den butikken. "Det er på tide å gå hjem." "Nei!" (Nå, morselskapet nettopp lest denne artikkelen, og bestemmer seg for å gi mitt råd en prøve.) Det er teller ikke ned fra tre, er det ingen kompromiss, er det ingen bestikkelser. I stedet ordren er gitt og ordren har blitt avvist. Barnet vet ikke å være ulydig mot hans overordnede. Så når barnet ikke adlyder, plukker foreldrene barnet opp og bærer ham, sparker og skriker, til bilen. Nå er dette ikke kan virke som det har blitt bedre saker, men etter at han roer seg ned i ti minutter eller en halvtime, den overordnede fast forklarer (ikke roper) til barnet at hun sa det var på tide å gå, og hun mente det. Og gjett hva? Hun gjør det hjemme i tide til å fange Oprah! Bortsett fra det har den overordnede vist barnet hvem som er ansvarlig. Dette vil ikke være en umiddelbar kur til alle de hjemlige kamper. Tross alt har det overordnede mye løgner for å gjøre opp for. (Hvis du velger å ta denne tilnærmingen, må du huske at bare forlater butikken er ikke en form for disiplin. Forlater butikken er bare rekkefølgen av virksomheten, regelen som må følges for å gå videre med livet. Hvis barnet ikke adlyder deg, må du disiplinere barnet ditt med midler som står til forbrytelsen. Vil dette før heller enn senere, slik at de vet nøyaktig hva de blir disiplinert for, og gjøre dette privat for ikke å ydmyke ham. Så snart disiplin er over og ferdig med i et betimelig spørsmål, og du har forlatt butikken, minner ham at du elsker ham.) Ved å følge dette råd konsekvent på daglig basis (for, er det en forpliktelse til å løse for å være ærlig med din barn), vil du finne at de negative assosiasjoner forbundet med foreldre løses helt eller brukes kort, neppe, og positivt. Du blir en rimelig og rettferdig disciplinarian fordi reglene ble satt, og du gjorde ikke ned på ditt ord. I sin tur, dine dommer er rettferdige fordi de er basert på reglene som ble satt før forbrytelsen ble begått. Pluss, du hadde ingen grunn til å skrike på barnet ditt fordi reglene og straff gjort poeng for deg (hvis barnet skriker på deg, bør straffen utvide ... de vil ta på). Og de positive elementene vil lenge bli husket. Du kan se ut som skurken i dag, men de vil tank du senere. Ved å bruke dette prinsippet, du viser kjærlighet ved å ikke roping og ikke lyve. Du er også undervisning barnet den harde lærdom at de ikke alltid får det de ønsker i livet, og de bør ikke alltid forvente å få sin måte. Og du beskytter barnet ved å ikke tillate ham makt eller autoritet, at han ikke kan håndtere. Jeg bønnfaller deg til å prøve dette prinsippet, selv om det er bare for en uke, se om det er noen forbedringer. Kanskje de vil faktisk gå til sengs når du forteller dem fordi de vet at du mener det. Ingenting vil endre seg over natten, men holde et øye med subtile forbedringer. Og husk alltid, akkurat som barnet ditt har ingen rett til å være dine foreldre og ringe sjefen, har du ingen rett til å avstå ditt ansvar som forelder. Men så lenge dere to er sammen, vil en av dere alltid fylle den rollen. Så være forelder, score noen poeng, og du vil finne at snart du ikke lenger konkurrerer mot hverandre, men du spiller - og lære - sammen
By:. Atoywriter