"Vi har oppdratt en generasjon av drittunger Foreldre er ikke fast nok med sine barn i frykt for å miste sin kjærlighet eller pådra seg sin harme Dette er en grusom savn at vi fagfolk har pålagt mødre og fedre. Selvfølgelig gjorde vi det med de beste intensjoner. Vi var ikke klar over før det var for sent hvordan vår know-it-all holdning ble undergrave selvsikkerhet av foreldrene. " Vet du hvem som sa dette? Dette er en ofte sitert passasje fra en Redbook intervju med Dr. Benjamin Spock i hans senere år. Det ironiske i dette er at Dr. Spock selv, i sin bok, "The Common Sense Book of Baby and Child Care" hadde tatt til orde for avslapning av foreldrenes autoritet og imøtekommende av et barns følelser, slik at barna skal uttrykke seg. I rettferdighet til ham, skrev han i en tid da foreldre hadde sikkert vært altfor strenge i generasjoner, sjelden imøtekommende barnet, og noen av hans ideer var sunt. Dessverre, innledet hans skrifter i en tid med ettergivende foreldre som har svingte pendelen så langt den andre veien at det har fullstendig forvandlet samfunnet. Noen av endringene, for å være sikker, er gode. Men total, jeg tror at vi har gjort en bjørnetjeneste for våre barn og oss selv ved å unngå den type disiplin som vil produsere en sunn voksen når vi er ferdig med å oppdra barnet. Vi er bekymret for at disiplin vil fremmedgjøre våre barn, men faktisk, god disiplin, forstått og anvendt riktig, vil endear oss til våre barn og sement at forholdet til adulthood.Huh? Hvordan er dette mulig? Først, la meg gi deg en ny definisjon av disiplin. Når vi tenker disiplin, mange av oss tenker på det på denne måten: våre barn gjør noe galt i direkte strid med reglene, vi naturligvis bli sint, og straffe barnet - vi tar bort TV for en dag, bakken dem, eller vi kan også piske ut på barnet - klaske dem og sende dem til rommet sitt før vi kan omgruppere. Men dette er ikke god disiplin - ofte er det bare blåser en pakning, og det er vanligvis mot sin hensikt. Her er min egen definisjon av disiplin: "Prosessen der en forelder klokt og kjærlig bruker det effektive midler han vil, for å motvirke uønsket atferd, og omdirigere hans barns handlinger til de som er ønskelig Denne prosessen er forankret i kjærlighet til barnet. , med den praktiske sikte på å få barnet til å samsvare med reglene om hans hus, for sin egen velferd, og aldri ut av ren sinne eller ondskap. "Det er viktig å legge grunnlaget for gode relasjoner med barna tidlig. Her er noen punkter som kan hjelpe deg i din søken for å heve herlige unger som du virkelig liker, og som liker deg, selv gjennom tenårene: 1. Aldri ta ditt barns ulydighet i sine tidlige år personlig. Dette prinsipp har lagret absolutt mitt forhold til mine barn. Som vi allerede vet, er barn født en blank tavle på mange måter. Mens de har sin egen unike temperament som ikke vil endre mye over deres levetid, sine vaner, holdninger og helhetlig tilnærming til livet er veldig formbare i de tidlige årene. Hvordan lærer de om livet? Ved å simulere andre, og eksperimentere med tiltak for å se resultatene. Dette er bra, og med riktig svar fra de rundt dem, kan små barn bli tatt med inn vedta riktige holdninger og vaner. Hvis vi innser dette, og ser ikke på våre barns ulydighet som noe personlig mot vår autoritet, kan vi holde objektiv nok til å gjennomføre sann disiplin i et rolig, selv kjærlig måte. I de tidlige årene, da de ulydige, de er bokstavelig talt ser på deg, for å se hva du vil gjøre. Svaret ditt, spesielt i de tidlige dager, spiller en sentral rolle i forme sin fremtid actions.Please forstå at jeg ikke tror at barn blir født alt godt og søtt, og at de har en tendens til ikke å bevisst ulydig. De er de mest egoistiske små skapningene på jorden, og de vil ikke nøle med å kjøre roughshod over deg hvis du lar dem. De virkelig kan være ekle små ting! Men faktum er at de bruker mye tid bare å eksperimentere i de tidlige årene, prøver ut handlinger og ord fra ren uvitenhet om hva som forventes, eller ut av nysgjerrighet. Hvis du gjør jobben din i disse tidlige dager da handlingene er ennå ikke skadelig, vil du ha et barn senere som ikke med vilje og vilje trosse deg mye. Dette er grunnen til at jeg sier: "Ikke ta barnet ulydighet i de tidlige årene personlig". Hvis du ikke gjør jobben din på dette stadiet, vil du sikkert finne deg selv å ta tenåringens forsettlige trass veldig personlig, fordi det vil være ment som sådan. 2. Bær langsiktig perspektiv med deg når du disiplinere barnet. En av de viktigste jobbene som forelder, naturligvis, er å forberede deg barnet til å gå inn i verden senere. Hver oppgave du utføre dag-til-dag med barnet forbereder dem for dette. Når du blir fristet til å ta den enkle veien, og bare la barnet gjøre som han liker, i stedet for å konfrontere problemet, kan du huske at hver handling som dette er en byggekloss av hans tilnærming til liv når han når voksen alder. Sikkert du trenger ikke å gjøre alt perfekt, men de aller fleste av dine handlinger skal være til støtte for din langsiktige mål om å produsere den type voksen som du ønsker! La meg bygge videre på denne ideen nå: 3. Modellere responsen at verden vil ha mot barnet ditt i voksen alder. Barnet må lære at enhver handling som vil ha et resultat gjennom hele livet. I verden, vil det være negative konsekvenser for uønsket atferd som ikke eksisterer for barnet ditt i dag. For eksempel, hvis barnet ditt angrep noen som voksen, vil han trolig ende opp i fengsel. Selvfølgelig er dette ikke kommer til å skje med din lille elskling i dag, da han ripet eller treffer et annet barn på lekeplassen. Men det er viktig å forberede seg for livets konsekvenser ned linjen, ved å modellere dem gjennom bruk av et egnet konsekvens dag. Du vil bestemme konsekvensen, og barnet ditt, på fire år gammel, vil godta det som loven fra deg, herskeren i sitt unge liv. Å unnlate å gi ham konsekvensen i dag er å lære ham, feilaktig, at verden ikke noe imot hvis han ikke oppfører seg i samfunnet senere. Faktisk gjør ingen forelder sitt barn en tjeneste ved å holde tilbake den disiplinen som vil hjelpe barnet kommer til å forstå hva som vil bli forventet av ham i dette livet. Som foreldre må vi modellere en lignende intoleranse for dårlig oppførsel at verden vil, så ubehagelig som det kan virke for oss når vi elsker våre små så mye. Det er bedre for barnet å lide litt i hendene på en kjærlig far og for å lære sine leksjoner nå, enn å lide mye mer senere, i en verden som vil tygge ham opp og spytte ham ut for ikke å ha lært disse leksjonene . Så jeg spør deg, som er mer kjærlig? Å lære barnet de harde leksjoner i livet på et tidlig alder, ved hjelp av disiplin som vil være ubehagelig for dere begge noen ganger, eller å holde tilbake ubehagelig disiplin, selv om barnet er åpenbart ute av kontroll, og la ham lide av sine handlinger gjennom hans liv? Jeg kan ikke hjelpe, men tror, ​​så vanskelig som det kan være noen ganger, at det er mye mer kjærlig å dele ut små konsekvenser tidlig, slik at et barn lærer å unngå dem ved å leve innenfor livets grenser. Dette er et eksempel på hvordan beholde den langsiktige syn på livet hans, heller enn å fokusere på dårlig oppførsel hans i dag (og irritasjon det har gitt deg) skal lede din response.4. Hjelp barnet å forstå den andre enden av de uvennlige tingene han kan gjøre for andre. Så ofte vi ser våre barn mener ting til andre barn, og vi lurer på hvorfor de ville gjøre det. Ofte er de bare nysgjerrig, eller fordi de ikke har opplevd den andre siden, de forstår ikke hva de gjør. Et enkelt eksempel på dette er spørsmålet om biting hos småbarn. Gutten min var en biter, men ikke for lenge, kan jeg fortelle deg. Jeg hører foreldre ofte debattere om biting barnet tilbake for å få ham til å stoppe. Mitt svar? Absolutt bite ham tilbake! De få gangene min sønn bet hans søstre, var det klart at han fant sin respons (gråt, jammer, og kjører til mamma) ganske morsomt. Han hadde absolutt ingen anelse om smerten han hadde forårsaket. Hvordan kunne han, da han aldri hadde blitt bitt seg? Så jeg bare hjalp ham til å forstå dette, og ikke noe mer. Den aller første gangen han gjorde det, jeg rolig stakk lillefingeren i munnen min og sakte brakt tennene mine ned, like før sin søte lille ansiktet krøllet opp, begynner å gråte, så jeg stoppet. Som hans rop sunket i et øyeblikk, sa jeg, fast, midt i ansiktet hans, øye-til-øye "Ikke bit". Vel, bet han dem nøyaktig to ganger, med samme konsekvens, og deretter stoppet det. Jeg har kjent flere mødre som klager over sine barns vane å bite, og fordi de nekter å hjelpe barnet til å forstå hvordan det føles for den personen de bite, er de igjen slik at det å fortsette, mens du står ved jamret hver hendelse. Ikke føl deg skyldig om å hjelpe barnet ditt til å oppleve den andre siden av hans ubehagelige handlinger. Dette er den kjærlige ting å gjøre, og vil produsere empati i barnet ditt, når han ser hvordan det føles selv. Den mysterium for meg er hvordan så mange foreldre omgå disse gylne muligheter, tenker at det vil være grusom. Hva er grusom er ikke hjelper dem til understand.Please vet at jeg ikke er talsmann for "å gjøre noe bety tilbake til barnet i gjengjeldelse" og jeg sier dette fordi jeg vet at noen foreldre ville vise en handling som dette akkurat på den måten, ville og si at dette lærer et barn å gjøre mener ting tilbake. Men gjengjeldelse er ikke målet - å dempe negativ atferd samtidig skape empati er målet, og barnet kan bli gjort for å forstå dette, tro meg. De er smartere enn vi gir dem kreditt for, og de kan se forskjellen mellom noen bare være slem, og viser en konsekvens for deres negative handlinger, forutsatt at du reagerer i en rolig, selv vennlig måte. (Husk at du ikke bruker noen av det personlig, men du tar sjansen, når barnet oppfører seg dårlig, for å lære ham. Denne holdningen gjør det mulig å gjennomføre disiplin på en positiv måte, som er nøkkelen til å få barnet ditt å forstå hva du gjør.) Jeg har mer å si om temaet for å la barnet ditt opplever negative følelser og handlinger, men det er en annen hele artikkelen. For nå, la meg utdype hjelpe barnet til å forstå din goal.5. Ikke anta at dine barn ikke kan forstå det langsiktige målet om disiplin. Dette er en annen viktig misforståelse blant foreldre som setter generasjoner mot hverandre. Jeg vet dette høres rart ut, men gjøre barnet ditt en del av teamet på temaet hans egen disiplin. Det er mulig, og meget ønskelig. Jeg tror den enkleste måten for meg å få dette på tvers er å gi deg en absurd enkel monolog av hva du kan si til barnet ditt når de har alvorlig gjort noe galt. Først, som nevnt ovenfor, ikke ta det personlig. Se det for hva det er - et eksperiment i å se hva samfunnets reaksjon vil være (dvs. svaret på dette stadiet). Så skrive selv før du snakker med barnet ditt, og være matter-of faktum. "Lille Mary, vet du at du ikke lov til å klapse lillebror når han kommer for leketøy din. Han er en baby og ikke vet noe bedre. Når du går til skolen, vil lærerne ikke tillate deg å gjøre det - du vil bli straffet og laget for å sitte i klasserommet, mens alle andre er ute og leker du ikke ønsker det, ikke sant ".? (Det appellerer til litt Marias naturlig følelse av selvtilfredsstillelse, en egenskap som aldri vil gå bort og kan kapitaliserte på.) Naturligvis har lite Mary ikke ønsker dette, selv om det ikke kan skje for en stund, om noensinne . Men hun ser ikke denne gangen gap nå. Alt hun vet er at hun ikke ønsker å oppleve glipp av lek time.Continuing ... "Fordi jeg elsker deg, jeg ønsker ikke å se det skje heller, og det er min jobb som moren din for å hjelpe deg å forstå at når du mener noe gjør sånt til noen andre, kan ting skje tilbake til deg at du ikke liker. Så akkurat nå, kommer jeg til å ______________ for å hjelpe deg til å forstå dette. (Fyll ut de tomme med ønsket metode for ubehagelig konsekvens -. et annet emne for en artikkel, "The Fine Art of Velge en straff som gjør jobben) Jeg er ikke sint på deg, jeg liker bare ikke å se det du gjør betyr ting som vil skade andre , fordi det vil gjøre ting vanskeligere for deg også! Og å være snill mot andre vil gjøre dem ønsker å være snill tilbake til deg. "(Igjen, appellere til hennes sans for rettferdighet og selvtilfredsstillelse, et konsept briljant innkapslet i god gammeldags gyldne regel.) Så, selvfølgelig, du må rolig utføre disiplin, trøstende hvor necessary.This er en forenklet versjon av de lange og meningsfulle samtaler jeg har hatt med mine egne barn mange, mange (mange, mange) ganger. Når det er sagt kjærlig, og konsekvensen er utført med forståelse mellom foreldre og barn, det virkelig kan være en svært vakker opplevelse for begge. Personlig har disse episodene produsert noen av de mest rørende og meningsfylt samspill mellom mine barn og meg. jeg vet dette høres bakvendt, men jeg jeg forteller deg at barnet ditt virkelig kan forstå hva som skjer, hvis du gir ham sjansen. Det er absolutt ingen grunn til at god disiplin bør sette en kile mellom deg og barnet ditt. faktisk mine barn kom til å spøke om konsekvensen at jeg ga dem jevnlig - de likte ikke mottar det, selvfølgelig, men de virkelig forstått hvorfor jeg gjorde det, og at hvis de holdt seg innenfor grensene for hva som var tillatt, var hele familien fornøyd De likte dette,. og ble nesten villige partnere i søken etter en fredelig husholdning, gjennom å følge rulesThere er så mye mer å skrive (en bok, faktisk), men dette er første avdrag. Gi barna masse kjærlighet og masse disiplin. De vil vokse til mennesker som du vil elske og nyte tilbringe tid med - viktig under ungdoms years.Copyright Susan Sylvia 2010
By: Susan Sylvia