For seks år siden jeg ble skilt min første kone, flyttet til Storbritannia, og giftet seg med min andre kone. På den tiden hennes sønner var tre og fire. Etter bare en kort tid jeg elsket dem som mine egne. Faktisk lot jeg en del av meg å tro at det er hva de var. Jeg begynte å jage dette en fantasi tro med stor lidenskap og fokus ansporet av min kones godkjenning og deres aksept. Det virket så perfekt. Mine drømmer og planer fortsatte å sveve år etter år. Så en dag, tre år etter min ankomst, ble jeg modig nok til å dele mine tanker og følelser med guttene. Jeg fortalte dem at jeg ville være en ære om de vil kalle meg pappa. Jeg ble fylt med stolthet og glede når de først omfavnet ideen (faktisk en selv bokstavelig talt jublet). To dager senere ble jeg sløyd! Da guttene kom tilbake fra et besøk med sin faderlig far avviklet og fortvilet over en samtale de hadde med ham. Etter å ha snakket med ham, begge følte at jeg hadde gjort en kraft spille og sette dem i en posisjon som jeg ikke hadde rett til. Hva kan jeg gjøre, men se alle mine fordommer brast i flammer, og lurer på om hvilken rolle jeg vil ha i livene til guttene. Jeg følte meg rasende på faren for forårsaker dem til å reise seg mot meg. Jeg klandret ham for å stjele dem fra meg for months.Looking tilbake på dette scenariet år senere kan jeg fortsatt føle øde jeg følte da, men jeg kan også se tilbake med mer forståelse og visdom. Jeg var ikke klar over det på den tiden, men jeg var virkelig være egoistisk. Jeg overbeviste meg selv at jeg gjorde det beste for guttene når det i realiteten ville det har vært det beste for meg. Du skjønner, når jeg ble skilt min første kone, hun gikk mot alt vi ble enige om, og tok full foreldrerett av mine tre barn. Så, da jeg kom i Storbritannia jeg kom med et stort hull i hjertet mitt. Jeg savnet mine barn så veldig mye, og jeg så potensialet av guttene fyller det tomrommet. Uten å tenke på det, ville jeg foisted mitt behov av mot gutter og overtalte meg selv at jeg gjorde dem en tjeneste. Og jeg bodde i dette fantasy i tre år før den skjebnesvangre dagen da de satte meg straight.Walking inn i en familie og bli en stefar er en stor oppgave. Det må gjøres med en stor mengde ydmykhet og forståelse for at du er der som en forlengelse til barnas familie snarere enn en erstatning (unntatt i tilfeller hvor faderlig far har gjort en løper selvfølgelig). Og tro meg, slutter det aldri å være en balansegang. En stefar må støtte sunn vekst av sine barn mens de er oh så forsiktig for ikke å undergrave hva de har tenkt med sin fars far. Noen ganger føler jeg at jeg bruker mer tid på å prøve å gjøre ting balansere ut enn å utvikle et dypt forhold til guttene. Selv om dette kan eller ikke kan virkelig være tilfelle, er bunnlinjen som er hva guttene trenger for å fungere og vokse så det er hva jeg skal gjøre så lenge de trenger det. Men jeg vil alltid være litt sjalu på de stepfathers som får tittelen "pappa" fra de villige hjerter stebarn deres, har jeg endelig funnet en fred med bare å være "Paul" til mine.To noen av dere menn som leser dette som er enten stepfathers eller i ferd med å bli det, bør du vurdere dette rådet. Ta hele prosessen sakte og før du forsøker å gjøre noen trekk fremover i dine relasjoner med stebarn din granske hjertet ditt og spør deg selv: "Er dette trekket frem det aller beste for barna?" Hvis du får den minste småfeil kan det ikke være, så stopp. Hvis du virkelig elsker din stebarn sørge for at du setter deres behov og ikke din egen første
By:. Paul Thurman