Moren til guttene kan ikke unngå å tenke, en gang i blant, av disse kvinneskikkelsene i barnelitteratur som finner seg i alt-mann husholdninger: Snow White, truende stor over de ukuelige dverger, eller Wendy Darling, plassert i en latterlig tidlig tilstand av pseudo-morsrollen. Jeg ble verken tvunget inn på min øya gutter, heller ikke jeg liksom mister mine lagrene og vind opp der ved en feiltakelse. Og likevel har jeg funnet meg selv lurer til tider hvor jeg fant meg selv i denne fjerne plass der jeg er ensom female.I hadde alltid trodd at jeg ville ha en datter. På noen måte, var mine fantasier om å være mor utbyttbare med fantasier om å være mor til en datter. I de tåkete bildene, så jeg meg selv med et barn på fanget mitt. Og barnet, ved nærmere ettersyn, var alltid en jente. Hun kunne ofte bli funnet å lese The Secret Garden, eller Harriet the Spy. Tross alt, jeg visste jentene, etter å ha vært en selv, og å ha vokst opp i noe nær en matriarkatet, med en sterk, velformulerte mor, en intens eldre søster, og en far som var av på jobber mye, og dermed ute av stand til å oppveie følelsen av overordnede femaleness som fylte og bøyes rommene på vår lille forstadsområder huset. Guttene var mindre kjent for meg, som et barn, regnes jeg dem med fascinasjon og misunnelse, og ofte på avstand. Et par av guttene i klassen min gjorde og sa akkurat hva de ønsket. En ettermiddag i midten av matematikk, hoppet en gutt opp og løp ut på lekeplassen, som tilbake da, ikke var belagt av føderalt mandat svamp, men i stedet var hard og ujevn og tilbød løftet av villskap, hjernerystelser, eventyr. Læreren måtte gå lirke denne gutten fra klatring apparat. Jeg husker jeg ble forarget over scenen, som fant sted tiår før mange guttebarn ble stemplet ADD eller ADHD, og ​​gitt piller til å stille og utnytte dem. Sikkert noen av atferd jeg opplevde var kjemisk forårsaket og over toppen, men likevel slo det meg da at det var en viss forbausende frihet tildelt gutter - eller i det minste at gutter liksom enkelt og uanstrengt nådde ut og tok den friheten for seg selv, som om det var et glass melk noen hadde strømmet for them.When jeg fødte min første sønn, sjokket over hans kjønn raskt og naturlig ble overskygget av kjærlighet. Men likevel ble jeg opptatt av at det syntes å være en tydelig kvinnedominerte barn skjevhet i amerikansk kultur. Mødrene til døtrene slo seg sammen, gjør deres ballett-type aktiviteter som gutter og deres mødre ikke ble invitert. De virket nesten Wicca i deres konstant, målrettet, hemmelighetsfull gruppering-sammen. Mødrene til guttene slo seg sammen i en litt fillete, utstøtt, by-standard måte, jage våre kostnader rundt når det er nødvendig. «Han holder aldri på ett sted!" noen mor ville si, irritert, men stolt, eller "Jeg prøvde å få ham til å leke med en dukke, men det er lastebiler og biler hele veien for ham!" Den forbitrelse var hovedsakelig ment for å skjule stoltheten, som var mer kompleks en følelse, og noe litt skammelig. Stoltheten vi følte om våre sønner delvis antydet at vi hadde blitt nektet noen av deres frihet oss selv og nå, mange år senere, var vi kommer til å gjenvinne den. Minst, underforstått det det for me.In begynnelsen, å være kvinne i et hus fullt av menn er en nyhet, en glede, en glede. Du er dronningen av alle du undersøkelse. Du er bokstavelig liv-giver, og din rolle er viktig. Når du og de blir eldre, fra en utvikling ståsted guttene er kort ment å bli dypt festet til deg. "Å, jeg elsker kjolen din," en av mine sønner en gang besvimt da han var liten og jeg hadde sjanglet inn på rommet hans midt på natten i en crappy, mothy gammel nattkjole for å bringe en forespurt glass vann. Mannen i husholdningen inngått hemmelige avtaler noen ganger med guttene til å gjøre kvinnen å føle seg spesiell, sentral, annerledes. Han blir også en av de besotted dverger. Aktivitetene som hannene deltar i sammen tjene til å markere den kvinnelige separateness og specialness. Mannen går ut med gutter på de ulike relevante helligdager (bursdager, Morsdag, Valentinsdag) for å hente hjem en kjegle av blomster. De bjelke, alle av dem, som de presenterer den til henne. Hun forguder dem, og de elsker henne. Jeg hadde forestilt meg, i narsissisme min, at atmosfæren ville forbli slik. Alltid vil det være dem og meg. Dem med sine baseball hansker, og meg med min "kjole". Men etter hvert som de ble eldre ble de mer kresne, og, selvfølgelig, precipitously mindre interessert. De hadde sine egne bekymringer. Ikke lenger var mine sønner milepæler hendelser som ville automatisk deles med hele familien. De ville ha meg verken intruding på deres privatliv og heller gjør meg også til stede i femaleness min. Det var ikke akkurat som om de sa: "Gjem deg, kvinne!" men jeg forsto at det faktum av kjønnsforskjellen ikke var ment å spille en sentral rolle her i familien, i alle fall ikke anymore.To miste spesiell rolle i alle mannlige husholdning er litt som å finne en tapt kapittel av "Snow Hvit ", der heltinnen er forvist fra huset til dvergene - summarisk overlevert Bashful eller Sleepy sin hobo pinne og hakke og bedt om å ta seg et annet sted. Det er en tristhet i å miste denne sentralitet, i å være langt mindre åpenlyst elsket og trengte. Men barn alltid forvise sine foreldre. Gutter forvise mødre, men kanskje sentimentalt, med blaff av den tidlige kjærlighet-state fortsatt skinner kort, før han døde bort som minner om et eventyr de ikke har blitt fortalt i årevis © 2009 Meg Wolitzer, forfatter av The Ten År Nap.: En NovelAuthor BioMeg Wolitzer er forfatter av syv tidligere romaner, inkludert posisjon og kone. Hennes korte fiction har dukket opp i The Best American Short Stories og The Pushcart Prize. Hun bor i New York City | Av:. Meg Wolitzer