Når min mann og jeg ble sammen, vi var alle 18 år gamle. Etter å ha vært nære venner i mange år, var det ingen "honeymoon stage" som de fleste par snakke om. Det er før jeg ble gravid 12 år senere. Paret som kunne krangler over noe så ubetydelig som hva kornblanding å kjøpe, hadde falt inn i en tilstand av salig forelskelse. Andre par hadde advart av hormonet indusert anfall av sinnssykdom. Jeg opplevde dem ofte gjennom hele svangerskapet mitt, bare aldri med min mann. Han kunne se at komplikasjoner av svangerskapet var smertefull og drenering på meg. Han var helt empatisk og takknemlig. Jeg kunne se at mellom hans lange, fysisk utmattende timer på jobb og alle de oppgaver han hadde blitt tvunget til å ta på seg hjemme, han var hinsides sliten. Jeg ble overrasket over hvordan han steg til anledningen og ble min hvite ridder uten noen gang å ha en klage. Vår datter ble født via vertikal keisersnitt (ja, VERTICAL). Snittet var stort og ganske smertefullt. Min mann hoppet rett inn i hans far og omsorgsperson roller umiddelbart. På sykehuset, sang sykepleierne sin ros for å endre hver bleie, og tar så kjærlig omsorg for meg. Han dusjet meg, kledde meg, og selv endret mine dressinger. Han bodde hjemme hos oss i fire uker, han var den perfekte mann og far. Han høres ut som enhver kvinnes drøm, ikke sant? Så hvorfor er det at jeg nå finner meg selv resenting ham? Han arbeider timer på timer slik at vi har råd for meg å være hjemme med våre (nå 15 måneder gammel) datter. Når han ikke jobber, han kommer mat shopping, bleieskift, og gjør retter. Mann av året materiale! Det er bare disse øyeblikkene, de gangene jeg innser at selv med hans stram tidsplan, han nyter en grad av frihet som jeg kan aldri ha igjen. Han våkner opp 30 minutter for tidlig, slik at han kan få en god treningsøkt på før han er på døgnet. Han går ut til lunsj med gutta en gang i uken. Hvis han trenger å barbere, hopper han på badet så snart han kommer hjem og gjør det. Hvis han ønsker å gå til en sportsbegivenhet, går han, ikke noe problem. Jeg er heldig hvis jeg får ett måltid som ikke er kornblanding & en dusj i løpet av dagen. Min trening er helt ufrivillig, og består av å jage vår datter rundt i huset eller hagen i timevis. Jeg bokstavelig talt ikke kan huske sist gang jeg fikk en sjanse til å barbere uavbrutt eller gikk ut til lunsj med en venn. Måltid tid betyr vanligvis jeg vil være fôring Ava & prøver å skli litt mat i min egen munn i mellom hennes "mer pleeeeeaaaaase!" Forespørsler. Innen jeg får et par biter av min egen mat, er det vanligvis kaldt og ikke veldig appetittvekkende. Hvordan får jeg forbi denne harme? Skal jeg bare akseptere at dette er det livet jeg har valgt og komme over det? Bør jeg gi ham en del av mitt sinn og insisterer lider han sammen med meg? Jeg har brukt timer på å prøve å finne svaret og det var så veldig enkelt. Slutte å skylde på alle andre for mine beslutninger. Nei, ikke min beslutning om å bo hjemme med datteren vår, men heller min beslutning om å bli en martyr. Du skjønner, jeg kan lett gå på treningsstudio når mannen min er hjemme og la ham være på pappa plikt. Jeg velger å bo og ha familie tid. Jeg kan tillate flere mennesker så de få utvalgte (2 faktisk) vi i dag tillater å bo med vår datter, så jeg kunne få ut på min egen. Jeg velger å bare stole på to av rundt et dusin ivrige stedfortreder. Jeg velger å føle seg skyldig i sjeldne tilfeller jeg liker meg selv uten vår datter. I dag er jeg foreta et nytt valg. Jeg velger å slutte å mislike min fantastiske mann for mine valg. Jeg skal begynne å gi meg litt av den friheten jeg så trenger og fortjener. Jeg kommer til å slutte å synes synd på meg selv og sint på ham fordi jeg har bygd min egen lille fengsel. Jeg skal begynne å nyte mitt fantastiske liv starter i dag
Av: Ann Bustamante