La oss innse det, vi alle ønsker å unngå å gjøre de samme feilene oppdra våre barn vi tror våre foreldre eller surrogat foreldre gjort å heve oss. Dette er spesielt tilfelle når vi fortsatt bærer nag mot foreldre for hva som har eller ikke har blitt av oss. Under denne historiske sky, vet vi ennå ikke innrømme det gamle ordtaket: "Eplet faller ikke langt fra stammen." Hva dette ordtaket taler til er at det er umulig ALDRI blir som foreldrene vi husker å ha "ødelagt oss opp. "Så mye som vi sverger på at vi aldri vil behandle våre barn den måten vi ble behandlet, de øyeblikkene uunngåelig oppstår når vi høres og opptre som våre foreldre. Dette er den menneskelige natur. Vi vil til tider, identifisere og gjenta de mest skadelige og selvtillit å slå foreldre praksis ansatt av foreldre.Jeg vår er unntatt fra denne diskusjonen alle foreldre praksis som er kriminelle og traumatisk hvis de skjedde enda en gang. Jeg refererer bare til atferd vi er alle skyldige i fra tid til annen, og som kun er skadelig hvis de vedvarer ukontrollert i løpet av mange år. Slik oppførsel ikke er en umiddelbar grunn til bekymring. Noen eksempler er: Roping på våre barn, å være altfor kritisk til dem, og disiplinere dem på måter som er urettferdig og urimelig. En sporadisk forekomst av dårlig dømmekraft på våre deler vil ikke skade våre barns psyken. Våre barn vil overleve den uunngåelige fysiske støt og blåmerker i å utforske sine verdener. Likeledes, "godt nok" foreldre er ufullkommen og full av smertefulle ennå, uvurderlig læring erfaringer. Som foreldre og barn trene sine forskjeller emosjonelle støt og blåmerker vil bli sett på i ettertid som utviklingsmessig markers.The virkelige ennå, altfor ofte oversett potensialet for oss å gjøre skade på våre barn kan stamme fra de utilsiktede konsekvensene av vår obsessive og tvangsmessig frykt at vi har vært håpløst "skrudd opp" av våre foreldre, og nå disse arrene blir vi hjelpeløse, men å "skru opp" våre egne barn. Vår redsel på våre egne handlinger enten innlagt eller ikke, er ikke en nøyaktig barometer av våre foreldres maktmisbruk. Mer nøyaktig, er det et barometer for syke vil vi fremdeles har mot foreldrene vi fortsatt oppfører seg som fra tid til annen. De problemene vi skaper for oss selv kommer med etikettene knyttet til disse nag. Vi har en tendens til å generalisere offensive og kanskje, skadelige egenskaper inn i teppe karakteristikkene som antas å være like mottagelig å endre som flekker på en leopard. Derfor, når de står overfor smertefulle likhet til våre foreldre vi er tilbøyelig til å dømme oss selv som "dårlig", "utilstrekkelig", "unlovable," osv., i den mest nådeløse måte tenkelig. Selv har vi ansvar for å snu mot oss selv vi ofte benekte ansvar for, og prøve å skille oss fra disse negative identifikasjoner med foreldrenes tallene vi har ikke tilgitt. Vi alle gjør dette i varierende grad ved å skylde våre barn for å utløse følelser vi forbinder med disse negative etiketter når "de presser våre knapper." I disse øyeblikkene når vi gå seg vill i selvtillit sentrert, emosjonelle tid fordreininger, slutter vi å tenke på hvordan vår handlinger kan påvirke våre barn. Faktisk, jo flere år vi bære en klagesang over brystet vår som lyder: "Å, kunne jeg har vært _____ eller done_____ nå om min barndom hadde vært annerledes", jo mer har vi en tendens til å skylde på barna våre hver gang de presser våre knapper og minner oss om hvilket tre vi ikke har falt for langt fra. Dette er expectable, normal og rettes opp humper langs foreldre stien. Hvis vi kan akseptere det som har skjedd med oss ​​og hvem vi er i dag, er vi i stand til å jobbe på og endre de egenskapene vi finner usmakelig. Hvis ikke, vil vi trolig til å gjøre våre barn surt for hva våre foreldre gjorde oss miserable over.For eksempel, hvis vi forvirre enda sunn selvtillit interesse med en forelder som var hatet for å være selvsentrert, fjern og uengasjert i oppbyggingsfasen, vi kan komme i kontakt med selv hat og skyld og vind opp resenting våre barn, når de høylytt protestere våre forespørsler om stille tid for oss selv. Hvis derimot, er vi i stand til å ta et skritt tilbake, egen, godta og reflektere over våre reaksjoner, kan vi i løpet av et minutt eller to rolig kommunisere til våre barn at våre behov teller også, og at de må lære å respektere dem som viktige. Hvis du etter å ha lest denne artikkelen du er ikke engang et glimt mer håpefull å endre ineffektive foreldre praksis som må endres kanskje, vil du gå dypere inn i de spesifikke utfordringene du står overfor oppdra dine barn. Hvis du allerede har lest de nyeste foreldre primere, deltok foreldre klasser, konsultert din barnelege, og fremdeles føler deg urolig om hva som skjer hjemme du kan ha nytte av en kontakt med en psykoterapeut
By:. Mitchell Milch, LCSW