Jeg har venner som er livredd for at de ikke er gode foreldre. De hadde ulykkelig barndom, og de desperat ønsker ikke å gjenta denne syklusen med sine egne barn. Jeg møtte de fleste av dem (de fleste, men ikke alle, kvinner) i en terapi eller utvinning innstilling, slik at de er mennesker som har noen problemer, men arbeider aktivt med dem. Likevel, jeg tror ikke slik frykt er et sjeldent unntak (selv om uttrykket av dem kan være). Jeg tror havna folk flest tvil om deres foreldre evner. Foreldre er den viktigste jobben du kan ta på, det ville bare være menneske å ha bekymringer. Sannheten er, de fleste har barn før de er i stand til å gi riktig for dem, ikke bare materielt, men (enda viktigere) følelsesmessig. Jeg snakker ikke om ungdoms graviditet, heller, jeg snakker om stort sett alle. Årsaken er at ingenting kan virkelig forberede deg for foreldreskap. Selv de mest dyktige, best forberedt folk må likevel lære det overveldende flertallet av foreldre ferdigheter i on-the-job training. Hvis det var en test tilgjengelig for å bestemme beredskap for foreldre, ville de fleste av oss feiler stort. Å ha et barn har en måte å kaste folk-samvittighetsfulle mennesker, uansett-inn i en hodestups kollisjon med sin egen utilstrekkelighet. Belastningen av å gi, foruroligende, undervisning, og disiplinerende, å argumentere, overtale, og forklarer; å sette grenser og prøver forgjeves å unngå maktkamper, offer, utmattelse, og mer utmattelse, kan bringe tvil til de mest tillitsfulle person. Komme inn i en maktkamp med en fem år gammel kan demoraliserende. Så kan miste vår temperament, eller å ta ut urelaterte frustrasjoner på våre barn. Vi kan sette våre sinn fast å aldri la det skje igjen, men snart befinner oss i den eksakte situasjonen, oppfører seg på akkurat samme pinlig måte: rope på barnet, forhandlinger med henne, truet henne, ber henne. Hvis det skjer i det offentlige, er det flaue. Du ønsker å gjennomgå i et hull og dø. De bøkene du leser, de menneskene som ga råd, all den behandling du har hatt, ingenting forberedt deg for dette. Du føler deg som den verste personen på planeten. Du er sikker på at du skjemmer barna for livet, og du vet ikke hva jeg skal gjøre med det. Men bare fordi du gjør noen ting galt betyr ikke at barna dine kommer til å bli merket for livet. Å gjøre feil er en del av barneoppdragelsen. Den on-the-job-training natur det gjør feil uunngåelig. Så må du helt forlate troen på at gode foreldre ikke gjør feil. Gode ​​foreldre gjør feil. Mange av dem. Så gjør dårlige foreldre. Den avgjørende forskjellen mellom gode og dårlige foreldre er ikke fravær av feil. Det er hvordan foreldrene håndterer feilene. Det er ganske enkelt. Så enkelt, faktisk, at du kan ha tvil om gyldighet. Men jeg forsikrer deg, det er gyldig. Ikke bare er det gyldig, er det din get-out-of-fengsel-free-kort, og det kan-og bør-brukes om og om igjen, så mange ganger som nødvendig, så mange ganger du skru opp. Hva er det? Den unnskyldning. En god forelder erkjenner sine svakheter med barnet sitt. Hun er liberal og overstrømmende med sine unnskyldninger. Hun er bestemt og tydelig slik at barnet ikke blir forvirret om hva problemet er, spør barnet om han forstår og gir ham en mulighet til å stille spørsmål og føle hørt. Hun ber om tilgivelse, og gir barnet sitt prosessen med å gi det. Hun arbeider for å skape en atmosfære der barnet føler seg trygg til å uttrykke seg. Hun ikke alltid lykkes, men innsatsen går ikke ubemerket av hennes child.A dårlig forelder, til det motsatte, ikke vil erkjenne svakheter, og vil ikke si unnskyld til barnet hennes. Hun mener dette viser svakhet, eller at unnskylde til et barn er ikke nødvendig, kanskje bortsett fra i svært ekstreme tilfeller. Når en forelder ikke be om unnskyldning til barnet og forsøk på å gjøre ting riktig, blir barnet fast med de forvirrende og skremmende følelser igjen fra krangel. Barnet vanligvis ikke føler seg trygge å snakke om sine følelser i et slikt miljø. Dermed har han ingen god stikkontakt og enten holder følelsene i, som forgifter hans stakkars lille sjel, eller tar dem ut på andre barn, kjæledyr, eller leker, søle giften ut i verden. Alle når en enkel "Jeg beklager, honning," ville ha avtatt giften fra stadig forming i det hele tatt. Det er svært få ting denne siden av fryktelige (dvs. fysisk, verbal eller seksuelle overgrep) som ikke kan bli løst av et oppriktig unnskyldning. Ikke eie feil med barna kan ha dyptgripende konsekvenser. En hel barndom blottet for foreldrenes unnskyldninger kan føre til voksne gjennomhullet av selvfølelse problemer og mangler klarhet om hva som utgjør et sunt forhold. Det kan ta år å overvinne disse hindringene, hvis de noen gang gjør, mange gjør det ikke. Den bevisste innsatsen som kreves er mer enn mange ønsker å ta på. Dessverre, de er sannsynlig å gjenta syklusen med sine egne barn, blir utestengt fra den delen av seg selv som kunne ha gjort det annerledes. Dermed kan det som virker som en liten og enkel ting gjøre en enorm forskjell, ikke bare i livet til et barn, men også i alle livene berørt av det barnet. Enda et aspekt av dette manifesterer seg i dynamikken mellom den voksne barnet og hans kompromissløse forelder. Slike barn ofte prøver å få ømhet på grunn av dem fra sine foreldre lenge inn i voksenlivet. De håper og kampen for å ta den av foreldrene med den underliggende motivasjon (enten klar over det eller ikke) for å få det de ikke fikk som barn. Det er en trist, meningsløs innsats. Når følelser mellom en forelder og et barn er anstrengt, må arbeidet med å forbedre forholdet kommer fra foreldrene. Akkurat som det må når barnet er lite. Fordi foreldrene er kilden og grunnen til problemene, må foreldrene være en til å erkjenne og forandre sin atferd. Ingen mengde innsats fra barnet, voksen eller på annen måte, kan forbedre forholdet. Men hvis foreldrene ikke innser sine feil og oppriktig ønsker for et bedre forhold til barnet sitt, kan endringen skje, uansett hvor mye tid som har gått. Men igjen, det må stamme fra den parent.I realisere dette er noe unyansert, det er mer å åpne, sunn kommunikasjon enn å unnskylde. Men det er en ganske nøyaktig mål på en persons nivå av emosjonell utvikling. Folk som har en tendens til ikke å be om unnskyldning også en tendens til å være mer stengt følelsesmessig og derfor er mindre sannsynlighet for å være tilpasset barnas behov. Derimot, hvis foreldrene gjør uekte, sentimental unnskyldninger som har mer å gjøre med deres egen skyld og selvmedlidenhet enn barnets trivsel, som gjør barnet lite godt, heller. Det er definitivt et komplekst problem. Og likevel, tror jeg muligheten til å oppriktig eier ens feil og beklager feil gjort er en ganske sjelden og bemerkelsesverdig trekk, og helt avgjørende for alle sunne relasjoner. Å kunne si "Unnskyld", og mener det kan ikke være den være-all, end-all indikator på gode foreldre, men det er absolutt en pålitelig måler
By:. Swann Diderot