Foreldre i dag står overfor økende utfordringer i å oppdra sine barn og opprettholde en solid, vellykket forhold med de barna som de kommer inn i tenårene. Oppdra en lykkelig tenåring som du ønsker å tilbringe tid med kan oppnås! Det tar bare litt mer innsats og tålmodighet enn det tok da barnet var yngre og mer ivrig etter å behage you.This artikkelen beskriver fremgangsmåten jeg tok å gjenoppbygge forholdet mellom meg og min egen tenåringssønn. Når jeg endelig gjort beslutningen om at noe i mitt familieliv absolutt måtte forandre seg, var vi på et punkt der: • min tenåringssønn tok hver sjanse han kunne for å skape en negativ og opprørt stemning i huset ved å si og gjøre ting som under han visste ville føre til problemer, og • min mann og jeg var hele tiden å gi ham en hard tid for hver lille feil eller reagerer negativt på hans provoserende atferd /holdning. Det nådde et punkt hvor jeg ikke ønsker å være rundt min tenåring, og jeg er sikker på at han følte det samme om meg. Å snakke med venner om tenårene hjalp ikke å løse problemer med mine. Det meste av det jeg hørte var at deres barn var det samme eller verre enn mine.This type dysfunksjonelle forholdet er kunstferdig omtalt i både The Anatomy of Peace: Løse the Heart of Conflict og ledelse and Self Deception: Komme ut av boksen ved Arbinger Institute. Min sønn og jeg hadde begge nådd et punkt der vi ble sittende fast i en syklus av skylden, provosere, og rettferdiggjøre våre handlinger og holdninger til hverandre. The Arbinger Institute kaller det "å være i boksen" mot hverandre, og de gir konstruktive ideer om hvordan å komme seg ut av det box.Breaking den CycleFirst, hvis du føler du er i krise med tenåringen din, eller du er overveldet av håndtere sine følelser og holdninger, ta kontakt med en god terapeut. Jeg er ikke en for livstid terapitimer, men en god terapeut kan hjelpe deg å sette din situasjon i perspektiv og kan gi deg teknikker for å håndtere it.Here er noen av trinnene jeg tok til umiddelbart å forbedre forholdet med min sønn, og du kan prøve noe lignende i din husstand: • Jeg begynte å ta ham ut til frokost en morgen hver helg. Bare to av oss. I løpet at frokost, prøvde jeg å være så åpen som mulig. Ingen negative kommenterer på hans klær eller bordskikk (med mindre han gjorde noe som brutto som stuffing en hel frokost pølse i munnen hans - som han gjorde). Vi snakket om hva han ønsket å snakke om. I begynnelsen var det vanskelig. Vi hadde glemt hvordan å ha en samtale med hverandre. Men gradvis vi begge åpnet opp, og han fikk noen individuell oppmerksomhet fra meg at han hadde vært mangelfull. • Noen få ganger i uken gikk jeg til min sønn rom å sitte på senga og snakke. Jeg tok en linjal fra pulten hans, og avhengig av hva en av oss holdt herskeren fikk lov til å snakke uten avbrudd fra den andre. Den du snakker med kan si hva de ville så lenge det ikke var noen nastiness eller banning. Jeg hadde selvfølgelig mye å si, og jeg måtte kontrollere og begrense meg - ingen å skylde ham under vår taletid! For ham, tok det flere dager før han begynte å uttrykke seg uten frykt for at jeg skulle bli sint på hva han ville si. • Jeg husket loven om "negativ oppmerksomhet er bedre enn ingen oppmerksomhet." Hvis barnet føler de ikke får nok oppmerksomhet fra deg, de godt kan handle ut om de er en pjokk eller en tenåring. Når jeg husket dette, var det så mye lettere å se hva som foregikk, og for å ta meg selv før jeg reagerte på ham. Jeg var da i stand til å reagere rolig da han prøvde sitt beste for å plukke en kamp. (Pluss, ble han ikke prøver så hardt å plukke kamper siden vi begynner å behandle hverandre med mer respekt, og han begynte å bli mer av den oppmerksomheten han ønsket.) Bare fordi barnet begynner å se alle vokst opp ikke mener at de ikke trenger noen av de trøstende og oppmerksomhet som de craved da de ble younger.In bare tre måneder, forandret mitt forhold til min sønn drastisk og det gjorde vårt familieliv. Men det mente ikke jeg sluttet å jobbe på meg selv. Min egen oppførsel som førte meg til denne krisen med sønnen min hadde fått vanlig og jeg måtte jobbe for å bryte den vanen med bare å reagere uten beroligende myself.The tingene som hjalp meg mest til å bryte vanen med å reagere brukte The Sedona Method (Sedona . com) for å frigjøre mine negative tanker og følelser, og lese Your Inner Awakening: The Work of Byron Katie: Fire spørsmål som vil forandre livet ditt av Byron Katie. Disse kildene ga meg flere verktøy til å stille spørsmål mine tanker og følelser slik at jeg kunne holde meg rolig selv når min sønn prøvde å riste på patience.Another viktig faktor i healing forholdet vårt var at jeg begynte å akseptere ting som de er med sønnen min heller enn ønsker de var annerledes og prøver å tvinge ham til å endre. For eksempel har en tendens sønnen min til å være umoden for sin alder. Noen ganger hans umodenhet gjør meg gal - han ønsker privilegiene til en tenåring, og da han oppfører seg som en 9-åring. Ønsker ham til å være annerledes i dette området førte meg smerte og fikk meg til å bagatellisere ham når han handlet i en umoden måte ("Når skal du vokse opp?"). Nå har jeg aksepterer at han er mentalt litt ung for alderen, og prise jeg ham når han opptrer på en mer moden måte. Dette øker hans selvtillit og helbreder vårt forhold til samme time.My aksept av "hva som er" dekker alle de områdene der før jeg ønsket ham å være annerledes, for eksempel ønsker ham til å gi mer oppmerksomhet til sitt skolearbeid eller ønsker ham til har andre interesser (foruten skateboarding og videospill) - ting som jeg godkjent av. Ved å akseptere at han ikke alltid kommer til å være hva jeg vil at han skal være, kan jeg gi slipp på noe av den motstanden som jeg følte mot ham, og i områder hvor han kanskje trenger noen endringer jeg kan hjelpe ham i en mer støttende og Pasienten manner.I kan ikke si at vårt forhold er perfekt nå, men vi er mye bedre, og jeg vil også si at vi liker hverandre igjen (kjærligheten selvfølgelig aldri døde, ble den bare under all søpla!) . Holde positive i mitt forhold til ham er fortsatt en av mine større utfordringer i livet. Han er en tenåring, full av som trenger å uttrykke seg, spesielt hvis han føler seg satt på! Noen ganger etter en lang dag, overvåking reaksjonene mine til ham avløp bare min energi. Men jo mer jeg gjør det, jo mer blir det en ny habit.So nå når jeg spør ham om å tømme oppvaskmaskinen og han stirrer på meg og klager, ser jeg hva som skjer i hodet mitt. Jeg holder meg rolig ved å slippe noen tanker om irritasjon, og ignorere jeg klager. Fordi, som Byron Katie sier, ingen kan angripe deg hvis du lar dem. Min sønn kan ikke plukke en kamp med meg hvis jeg la ham - og det er nå min jobb å sørge for at jeg ikke reagerer på en måte som lar him.If ditt forhold til tenåringen din er mindre enn ideelt, endre det kan bare ta en investering av tid og en endring i dine egne tankemønstre. Prøv å huske hvordan det var å være tenåring selv og tenke over hva du ønsker foreldrene dine hadde gjort for å prøve å nå ut til deg, og så gjøre det for ditt eget barn
By: Judy Braley -
.