Når blekket har tørket på skilsmissepapirene, og støvet endelig begynner å bosette seg, vil du finne deg selv overfor et helt nytt sett med problemer. Nå er du alene med dine ansvarsområder. Planlegging av ditt liv er annerledes, og sannsynligvis mer difficult.If mannen din er begrenset til korte besøksrett, så den dag-til-dag ansvar for barna er nå helt din. Selv om din ektefelle har ditt barn en del av tiden, vil du oppdage at du er mer begrenset. Hvis din ex gjorde noe i det hele tatt rundt huset du vil nå måtte gjøre det selv. Hvis han gjorde noen av familien bokføring, eller hjulpet barna med skolearbeid, eller tok dem her eller der, er at tjenesten ikke lenger available.You har en husholdning. Når det var to personer som kan ta på plikten til å kjøre den. Nå er det one.You vil trolig begynne å se at dette skjer fra starten. Under skilsmisse disse tingene presentere seg selv. Men på noen måter er de ikke like opplagt da. Dette er delvis på grunn av den utrolige uroen du allerede står overfor. Det kan også være andre faktorer disguising sannheten. Dine venner og familie visste hva du skulle gjennom mens slaget var fortsatt rasende. Ofte noen av dem gikk opp til flaggermus, og hjalp på så mange måter. Din beste venn kjørte gutten din til idrett praksis gjennom en hel sesong, og kanskje din søster tok datteren din til å shoppe klær. Men det var da dine dager var endeløse sykluser av advokater, domstol datoer og søker etter poster. Nå er livet er ment å være normal. Det eneste problemet med det er arbeidsmengden: det synes å være permanent større. I de fleste tilfeller er ex-ektefelle bør være til hjelp, men det er nesten alltid problemer og uenigheter. Mest sannsynlig disse vil vare så lenge barna er fortsatt mindreårig og et felles ansvar. Hvor mye støtte og hjelpe din ex er å gi deg med barna er vanligvis et mål på sunn fornuft. Jeg har hatt mine egne problemer med dette, og det gjør nesten alle foreldre som holder varetekt mesteparten av tiden. Min ex-manns mandat ganger med barna bare dekke et par helger og noen ukedager kvelder hver måned. Ofte kveldene rett og slett ikke skje. Mange skilte foreldre står overfor samme dilemma: doblet ansvar ikke bare for barna, men for shopping, rengjøring, betale regninger, ta vare på kjæledyrene, vaske klær, og listen fortsetter og fortsetter! Å være alenemor er ingen enkel oppgave. For hver enkelt av oss de nye ansvarsområder ta ulike former. Når de er fortsatt sammen de fleste foreldre gradvis få noen aspekter av god cop /bad cop forhold til sine barn. Noen ganger far er den som er dommer og jury, mens mor synes villige til å lytte. Eller disse rollene kan bli reversert. Kanskje din ex-ektefelle var disiplinen, mens du var den sympatiske en de kunne alltid komme til. Uansett hvilken rolle du spilte før, nå må du være begge deler. Hvis gutten din kommer i en kamp, ​​eller din datter mistreats en klassekamerat, må du arbeidsledighetstrygd ut straffen. Likevel, hvis det var formildende omstendigheter, har du også å forstå. Hvordan kan en person gjøre begge deler? Det virker nesten umulig.Dette er forverret enda mer ved skilsmissen. En splittet setter uunngåelig opp en konkurransesituasjon. I en konflikt folk alltid se etter allierte, og i en skilsmisse begge foreldrene ønsker at barna skal være på sine respektive sider. Dette slutter ikke med resolusjon. Hvis far var en gang den disiplinen, men nå bare ser barna for et par dager i måneden, er han sannsynligvis til å være mye mindre hjelp når de gjør noe galt. Han ønsker huset hans for å være stedet hvor de har det gøy. Samtidig er mamma kommer til å bli lei av alltid å være en å gi straffer. Hun ønsker ikke sine barn å hate henne. Dette ender ofte opp som en konkurranse om hengivenhet som bare kan skade barna. Hva hver forelder i en skilsmisse må lære er at barna fortsatt har de samme behovene de hadde før skilsmissen. Det betyr at de trenger de voksne i deres liv å ta på voksen ansvar. For eksempel, hvis du er i ferd med å forlate barna av på din ektefelle, ikke jobbe ekstra hardt for å gjøre et godt inntrykk. Det er ikke nødvendig å gjøre din siste stopp en på en fast food joint hvor du fyller dem fulle av sukker og tomme kalorier. I stedet, bare gjøre dem forstå at du elsker dem, og er opptatt av deres velvære på alle måter. Enkel dem inn i overgangen ved å forsikre dem om deres plass i livet ditt, samtidig som du hjelper dem å se at de fortsatt har det sted i ektefellens liv også. Hvis din ektefelle ikke samarbeider, kan du prøve å løse det når barna ikke er der. Gjør alt du kan for å sørge for at fakta i varetekt er ikke engasjementsregler, men er rett og slett en struktur for barnas fordel. Hvis du og din ektefelle har fortsatt dvelende forskjeller på dette området, er den beste måten å hjelpe din sak å bare være den beste forelder du kan være. Men uansett ordning er med din ex-ektefelle, livet kan ikke unngå å bli vanskeligere alene. Så hva gjør du i møte med overveldende odds, og den tilsynelatende uunngåelige nervøst sammenbrudd? Først, husk du er ikke alene. Det finnes millioner av single foreldre der ute som vender mot samme du er. Du kjenner sikkert andre mødre (og /eller fedre) som er, eller har vært, i samme situasjon. Ikke vær redd om å snu for dem nå. De kan vite ting du gjør ikke det, og hvis ikke, kan de alltid låne en hånd, eller i det minste noen sympati. Andre som har gått gjennom det samme vil innse hva trykket du er under. Dette er ikke bare et spørsmål om økonomi (selv om det problemet som regel har mye å gjøre med det). Du er nå den som barna kommer til hver dag i uken. De trenger du desperat for sin egen følelse av sikkerhet, spesielt etter deres verden har blitt snudd opp ned fra skilsmisse. Du er den som plukker opp etter dem, mater dem, og gir dem kvoter. Du er den som snakker til sine venners mødre og fedre. Du får telefon fra skolen. Du snakker til sine lærere. Du er den første til å høre om regninger for utdanning og helse. Hvis barna er i ferd med å gå på college, er du den de snakker med om disse mulighetene. Hvis du er forelder de bor hos de fleste netter, og du er den overordnede de ser på morgenen før de går på skolen, så er du rett og slett den ene. Fordi det pleide å være annerledes, fordi det pleide å være to av dere, og fordi det pleide å være to foreldrerollen blir spilt i dette huset, du har nå til å lære noe nytt. Nå må du utvikle noen ferdigheter du aldri trengte før. Hvis du kan gjøre det som er nødvendig du vil finne at denne nye ordren er ikke så skummelt. Hvis du kan tilpasse seg, vil du ikke bare overleve, men trives. Et nytt spennende liv er rett rundt hjørnet. Din jobb er å finne ut hvordan å unngå å bli så utmattet at "rett rundt hjørnet" viser seg å være en umulig avstand til cover.Your jobb som nylig enslig forsørger kan ikke være lett, men det med tiden vil du justere, faller inn i en rutine og oppdage en ny funnet styrken du aldri trodde du hadde
Av: Christina Rowe -
.