Jeg har nylig hatt en samtale med en av mine voksne coaching klienter om hans tolv år gamle sønn. Han snakket om sønnens voksende negativitet, hvor han ikke kunne stå å være rundt sin egen sønn, og hvordan hans sønn syntes å alltid ha det siste ordet. Han fortsatte med å diskutere hvor frustrerende det var å høre på ham klage gjentatte ganger. Han forklarte også hans mange forsøk på å holde liv i ham mot mer selvstendighet og autonomi, og ble oppgitt over hans manglende evne til å overbevise ham til å slutte å skylde på andre for sine misery.As min klient var å ta merke til hvordan han bruker sin tid med meg. Han klager over sin sønn klaget ... og han ikke engang merke til det! Dette er hvordan modellering works.HOW han gjør livet ... er hvordan hans sønn gjør livet. Han bare ikke se det ... fordi han har den mentale historien at han er bekymret for sin sønns tendenser, og er blind for sine egne tendenser. Han ser sin sønn som negative, alltid klagende og uvillig til å gå bort fra en samtale uten å komme i det siste ordet. Likevel er realiteten at denne faren er alltid klaget til sin sønn om hans oppførsel. Han tenker hele tiden negative og pessimistiske tanker om sin sønn. Til syvende og sist, er pappa også uvillig til å la sønnen få det siste ordet, og det er pappa som virkelig ønsker å ha det siste ordet Kan du få dette? Mens det sterkeste hevde sin misbilligelse av sønnens klager, er det han som klager ... OM HANS SON! Hvordan han bruker sin oppmerksomhet er veldig lik måten hans sønn bruker hans oppmerksomhet. Problemet er ikke at denne faren er unøyaktig i sitt syn på sønnen sin: det er sannsynlig at hans sønn er utfordrende. Men hva pappa mangler her er det faktum at han er modellering (og dermed undervisning) selve atferden han ikke ønsker sin sønn til å ha. Hvordan du gjør livet er (trolig) hvordan barna vil gjøre neskeliv.Prosjektet viktigste formålet med denne artikkelen er å høyne din bevissthet om kraften i modellering. I økten med min klient, er han hektet inn i diskusjoner om sønnens oppførsel. Han er fanget opp i innholdet i hans klager og trang, og fokusert på "hvordan min sønn gjør seg elendig." Ved å gjøre det, han mangler "hvordan han gjør sitt eget liv miserable." Han kan bare ikke se det! Hva vi modellen påvirker barn på flere nivåer, og har mer makt enn vi tror. Dette er fordi barn lærer "hvordan" å leve av hvordan foreldrene bruker sin oppmerksomhet og energi. Vi lærer det etter hva vi snakker om. Vi lærer det etter hva vi klage. Vi lærer av hva vi legger merke til, og hva vi ignorere. Vi er stadig modellering til våre barn "hvordan" for å leve. Det finnes andre påvirkninger, selvfølgelig, men modellering er den kraftigste del av undervisningen erfaring for barn. Så, mens ordene og innholdet i samtalene med barna er viktig, er mer kraftfull del av din rolle som lærer og veileder gjennom måten du lever. Det er gjennom hvordan du gjør ditt liv. Her er tre konkrete spørsmål å vurdere når du delta på hva du model.1. Hva er mine daglige vaner? For de fleste av oss, vi er godt klar over hva slags ting som vi kan gjøre som er sunt versus den slags ting som er usunn. Det er ikke lenger mye argument om hvorvidt røyking er usunt ... det vil trolig skade deg. Det er lite debatt om hvorvidt trening er bra for deg ... mangel på mosjon vil kompromittere ditt liv. Det er lite behov for å diskutere rollen som behandlet sukker og enkle karbohydrater ... de er skadelige på lang term.In situasjon etter situasjon, hvordan du selvdisiplin å opprettholde sunne vaner er mye viktigere enn noen ord eller diskusjoner som du har om de vaner. I virkeligheten er dette om å vandre vår diskusjon og merke om vi bruker ord for å prøve å undervise eller lede vi med sunne vaner som demonstrerer våre forpliktelser? Må jeg vanligvis blir sint når jeg ikke vil at mine barn til å reagere med sinne? Jeg snakker negativt om svigerfamilie når jeg vil at mine barn skal være respekt? Må jeg jevnlig snakk om trening, men mine barn har aldri sett meg løfte noe annet enn TV-fjernkontrollen? 2. Hva jeg jevnlig diskutere? Når man diskuterer dine dag-til-dag aktiviteter og hendelser i livet ditt, hva du pleier å fokusere på? Hva blir din gjentatt oppmerksomhet i hjemmet ditt? Klage du om dine medarbeidere? Fokuserer du på hva dine barn ikke gjør? Holder du diskutere problemer? Holder du merke hva som ikke fungerer ... snarere enn hva som fungerer? Alt i alt er det en verden der barna opplever deg som en klager, fokusert på negativitet ... eller oppleve de deg som forelder fokusert på hva som fungerer og går bra? Dette er en kritisk skille å gjøre. Det vil forme hvordan barna lærer å fokusere sin attention.3. Hva oppførsel får min gjentatt oppmerksomhet? I dag-til-dag liv rundt hjemmet ditt, kroker hva din oppmerksomhet? Hva trekker deg inn? Hva legger du merke mest? Er du stadig minner barna å ta vare på sine klær? Er det endeløse griner å holde dem på toppen av leksene? Eller ... er det meste av energien din fokus på å fange øyeblikk av samarbeidet? Er du årvåken i å legge merke til barna mens de gjør lekser .... snarere enn mens de stirrer ut av vinduet? kommentere du på deler av rommet som er ryddig og ordentlig ... snarere enn de delene som ikke er helt der ennå? Til slutt, ved slutten av dagen, har det fått størstedelen av oppmerksomheten? På denne måten lærer du barna dine "hvordan" å leve livet. Du lærer dem om å investere sin energi i hva de verdsetter og setter pris .... eller om å investere sin energi i å finne problemer som de ikke liker. Disse tre spørsmålene er egentlig bare en vekker å være klar. For oss alle, er det sannsynlig at den første og viktigste innflytelse på våre barn vil være hvordan vi lever våre liv, snarere enn hvordan vi fortelle våre barn til å leve sine liv. Så vi må gå vår diskusjon å ha integritet, og å låse opp kraften som finnes i mange andre verktøy tilgjengelig for foreldre strever for å være effektive og kjærlige guider for våre barn
By:. DrCale