Vi hører ofte at gode foreldre betyr konsistens og disiplin, men sjelden er det noen gang slutte å forklare hva det betyr. La oss starte med disiplin. Når vi disiplinere barna våre, vi prøver å få dem til å gjøre noe de ikke gjør eller slutte å gjøre noe de er. Disiplin er ikke noe vi bare gjøre når våre barn oppføre seg dårlig. Det er en pågående aktivitet som vi som foreldre, belønne positiv atferd og straffe og erstatte negative behaviors.The første delen er enkel, men ofte glemt. Vi tar for gitt at våre barn kommer til å "være god." Før vi kan belønne dem, må vi definere hva "å være god" betyr. Selv om barn lære mye av deres atferd fra å se oss (for bedre eller verre), det hjelper dem enormt hvis du forteller dem hva dine forventninger er. Hvis du noensinne har vært ansatt, har du sannsynligvis fått resultatmål. Dette hjelper deg å forstå og bedre skreddersy din atferd for å oppnå hva sjefen ønsker. Det samme gjelder for barn. Uten veiledning og struktur, vil de gjøre hva de vil og må lære hva du vil gjennom prøving og error.So, er første skritt å fortelle barna hva reglene er. Være konkret. "Rengjør rom" betyr helt forskjellige ting til min 6 år gamle sønn og meg. For å hjelpe ham gjøre hva jeg ville, tok jeg et bilde av hans rene rom og hengte den på baksiden av døren hans. Vi laget en liste over ting som jeg forventet i et rent rom (dvs. alle leker fra gulvet og satt i deres riktig sted, klær i kurven og bøker pent i bokhyllen med pigger vendt ut). Prøv å ikke gjøre for mange regler og holde dem enkle. Dette er for din egen mentale helse, så vel som deres. For mange regler gjør det vanskelig for dem å lykkes og vanskelig for deg å konsekvent discipline.The andre trinnet er å bestemme straffen. Ja, jeg er en troende i gang ut, men det må gjøres riktig. Min sønn har ADD /ADHD og er en introvert som sin far. Tid hjelper ham roe ned, men blir isolert fra andre for en kort tid har nesten ingen effekt på ham. Sette barn i time-out i sine rom hvor de har leker, bøker og et skjegg seng er like ineffektive. Straffen skal passe barnet. Spør deg selv, hva kan leke, aktivitet eller privilegium jeg ta bort som ville tjene som en straff for barnet mitt? Sett barnet i time-out på et sted hvor de ikke vil få noen oppmerksomhet. Mine foreldre hadde en stol i gangen. I tillegg forklare dem at de mister leken, privilegium eller aktivitet for en viss tid, men ved å oppføre seg riktig, kan de ha den tilbake etter det. For eksempel, hvis min sønn oppfører seg upassende, setter vi ham i time-out i 5 minutter, og forklare ham at vi tar bort hans dataspill i 48 timer. Etter at 48 timer er opp, hvis han oppførte seg hele tiden, kan han ha dem tilbake. Hvis han oppfører seg dårlig mens spill er i gang ut, blir en ekstra dag lagt om til det leketøy time-out for hver episode av misbehavior.In sum, være rimelig. Hvis du tar bort leken for alltid, har barnet mindre motivasjon til å oppføre seg enn hvis han tror han vil få det tilbake gjennom god oppførsel. Dette bestikkelser, vel, sortering av, men små barns moralske kompass ikke opererer på samme måte. Barn er som regel motivert enten av ønsket om å unngå straff, ønsket om å ta en autoritet figur eller et ønske om å tilfredsstille hans /hennes egne ønsker og behov. I denne fasen barn har problemer med å ta beslutninger basert på deres innvirkning på andre. De er svært me-orientert. Hjelp barnet snakke ut implikasjonene av hans /hennes valg og rollespill eller diskutere alternativer. "Hvordan tror du som gjorde Johnny føler når du tok hans leketøy?" "Hva kan du gjøre neste gang du spiller med Johnny og du og han begge ønsker å spille med den samme leken?" "Hva gjør du tror du trenger å gjøre nå? "Skifte upassende atferd er et annet område mange foreldre glemmer. Du kan ikke bare fjerne en atferd, og forventer at barnet skal ha et hensiktsmessig alternativ. De fleste voksne kan ikke engang gjøre det. For eksempel, når folk prøver å slutte å røyke, er de eliminere en adferd. De røykte av gammel vane, og for å slappe av. Nå må de finne noe annet å gjøre når de er lei eller stresset. Ofte folk begynner febrilsk prøver å finne en ny atferd som ofte ender opp med å bli så ille som den gamle atferden (å spise i stedet for å røyke for eksempel). Når du straffe en atferd, sørg for å diskutere med barnet hva et akseptabelt alternativ ville være. Noen ganger hjelper barn til rolle-play.Another måte å eliminere dårlig oppførsel er ved å belønne god oppførsel. Huh?? Jepp, det er sant. Tenk på det, kan du være slem og snill på samme tid? Kan du være lyve og fortelle sannheten på samme tid? For hver synd er det en tilsvarende kraft. Hvis du konsekvent belønne disse atferd, vil barnet være mindre motivert til å gjøre de gale tingene. Belønninger trenger ikke nødvendigvis bety materielle belønninger. Som jeg sa tidligere, er mange barn motivert av godkjenning fra autoriteter. Regelmessig gi dem verbal ros. Hvis de gjør noe spesielt bra, gjøre dem et sertifikat. Sørg for å dele sine gode gjerninger med folk de respekterer slik som bestemor eller pastor.Finally konsistens. Jeg ser Dr. Phil (Ja, psykoterapeuter se Dr. Phil også) en gang for mange år siden, og han sa "Aldri plukke en kamp du ikke kan vinne." Hvis du gjør en hovedregel være sikker på at det er en du kan og er villig til å overvåke og belønne eller straffe som passer. Hvis du gjør tomme trusler, ikke klarer å straffe hver enkelt forekomst av atferd eller gi etter for en mindre konsekvens, barnet wins.I er skyldig i dette også. Mesteparten av tiden er jeg veldig konsekvent, men på sengen tid, spiller de meg som en fiolin. Min sønn lærte tidlig på hvilke knapper de skal trykke for å komme til holde seg lenger. Jeg ville stikke ham inn og strengt si "Ikke komme ut av den sengen med mindre det er et nødstilfelle eller du må potte." Vel, det var hans første i eller ut som tilfellet kan være. Før jeg visste ordet av det, hver kveld jeg ville stikke ham inn og 15 minutter senere han ville være opp med å gå potty --- selv om han gikk rett før sengetid. Ok, han fikk gå, så jeg la det sitte. Da han fant ut at han kunne holde seg lenger hvis han sa han var sulten. Jeg prøvde å fortelle ham "nei" en gang, og han begynte å gråte "Men mamma, jeg ønsker ikke å være sulten ..." Jeg brøt sammen. Han var tre. Så kom sjekke rommet for monstre .... og så videre før han hadde jobbet seg til en to timers rutine. Jeg la merke imidlertid at han ikke engang prøve det da hans pappa var hjemme. Det var da jeg innså at jeg hadde blitt spilt, og tapt! Stramme tøylene er mye, mye vanskeligere enn å løsne dem.Den samme prinsippet gjelder hvis du gir etter for et raserianfall. Barnet lærer hva terskelen vil du gi i. Hvis du tåler noe opp til et punkt, og deretter gi etter for å få henne til å slutte, du har nettopp lært henne hvor du skal begynne neste gang. Hvis det ikke fungerer, vil hun sette litt mer energi inn i det finne du vil til slutt gi i. Så hva gjør du? Vel, være sterk. Når den energi som kreves eller straffen er større enn den belønning, vil tantrum stoppe. Ikke start en kamp og nekter å se det gjennom fordi det bare skaper en mer egenrådig barn. Vi bor ca 30 miles fra byen. Går shopping er en prøvelse. Min sønn hater varmen. Når jeg går for meg selv, hvis han oppfører seg dårlig, vi bare forlate og han mister et privilegium når vi kommer hjem. Hvis faren er der, går de sitte ute mot veggen før jeg er ferdig med å handle. Du kan forestille deg hvor elendig det er for ham i juli i Florida. De har bare måtte gjøre det to ganger i 5 år. Nå som han vet at vi vil følge gjennom, bare trusselen om det er nok til å rette opp sine behavior.I har brukt mye av denne artikkelen snakker om straff. Jeg ønsker å gjenta at hvis du er klar, konkret og konsistent i utgangspunktet og belønne god oppførsel, vil det være langt færre dårlige oppførsel. Derfor lage en liste over forventninger. Gå over den med barnet ditt, og sørge for at hun forstår hva de betyr. Lag en liste over konsekvenser --- Hva vil gå tapt og hvor lenge. (Du vil sannsynligvis nødt til å tinker med dette til du får følelsen for hvordan å lage straffen passe forbrytelsen.) Konsekvent og rikelig ros og fremheve god oppførsel. Når dårlige oppførsel oppstår, korrigere dem umiddelbart og rolig. Når barnets time-out er over, sørg for å behandle med henne hva hun gjorde galt, hvorfor det var galt, hvordan det påvirket andre og hva hun bør gjøre annerledes neste gang. Så la det gå. Gjentatte ganger å bringe den opp vil bare skamme barnet og vil ikke forbedre resultatene
By:. Dr. Dawn-Elise Snipes -