"Mamma, jeg ønsker å sette lavendel og grønn striper i håret mitt. Alle vennene mine gjør det. "Unødvendig å si mors hår slått noen få farger på stedet. Og pappa? Hva er igjen av håret hans sto rett da han svarte: "Nei datter av meg er døende håret grønt og lilla!" Kampen linjene var drawn.At dette punktet foreldre vanligvis får inn i maktkampen med barnet sitt. Redd om den plutselige krav til ukjente endringer foreldre er umiddelbart bekymret for at deres barn er på vei mot problemer og prøver å beskytte henne ved å si nei. Det blir ofte antatt at problemet henger rundt med "dårlige barn." I disse post-Columbine dager, er det også forvirring om hva som er normal ungdom atferd og tegn på et dypere problem. I enkleste form, hvis tenåringen fortsatt gjør noen rimelige forbindelser med deg, om enn sjeldnere, og hennes generelle atferd har ikke gjennomgått plutselige, merkede endringer, er hun trolig bare være en typisk teen.Part av angst er den forstand at den eldre hun blir, jo mindre kontroll du føler at du har over tenåringens oppførsel. (Selvfølgelig at kontrollen har vært en illusjon uansett, men det er en annen historie!) Når foreldre bare si nei (for å låne et populært uttrykk) de sannsynligvis vil bare forsterke sin ungdoms vilje til å gjøre hva de ikke får lov til å gjøre. Sinne og frakobling er de sannsynlige utfall når tenåringer føler at de ikke blir hørt eller forstått. Tenk på hvordan du har lignende følelser når en ektefelle ikke tar seg tid til å virkelig lytte til you.A forslag når tenåringer begynner å presse grensene er å bytte fra "velvillig diktator" modell som de fleste foreldre bruker med yngre barn til "samarbeidende management" modell som er så effektivt i næringslivet. Faktisk det hjelper hvis dette har vært en gradvis overgang gjennom barneårene, men hvis ikke, er det på tide å gjøre en bevisst endring. Sistnevnte modell krever foreldre å anerkjenne grensene for deres innflytelse over sine barn, mens på samme tid erkjenner at de ikke er like maktesløse som de ofte føler med tenåringsbarn. Det viktigste verktøyet i bruk denne modellen er kunsten å lykkes negotiations.Your 14-åringen sier: "Dette 11:00 portforbud er for fugler. Alle mine venner være ute til tolv, og noen kommer til å være ute til en på lørdagskveldene. Jeg føler meg som en dust å være den første til å dra hjem hver helg. Jeg vil ha en senere portforbud! "En hyppig svar er" Vi tror du er for ung til å holde ut så sent. Det er ingenting å gjøre på den timen, men komme i trøbbel. "Noen ganger foreldrene kaster inn," Jeg er sikker på at alle dine venner ikke har slike sene portforbud. "" No way! Jeg kan komme inn like mye trøbbel før elleve. "Han har rett. Så er du. Og det er en av de viktigste punktene. I arbeidet med de fleste av de krav som stilles av unge foreldre vil finne gyldige problemer på begge sider av argumentet. Det er viktig å gjenkjenne viktige saker pressuring tenåringer til å presse på for endringer spesielt behovet for å tilhøre, å passe inn med en gruppe venner. Faktisk kunne man karakterisere foreldre-ungdoms konflikt som først og fremst kampen mellom foreldre og medelever om innflytelse over tenåringens behavior.In for å opprettholde et sunt og vellykket utveksling er det viktig at alle parter kommer bort fra bordet følelsen hørt, forstått, og med en følelse av å ha en løsning som er "vinn-vinn" heller enn "vinner-taper." For eksempel, i å svare på anmodningen om en senere portforbud, prøve å starte diskusjonen med å si: "Du har rett." Disse to ordene har en fantastisk måte å spre et argument og skape en kontekst for å arbeide ut en løsning. "Du blir eldre og sannsynligvis mange av vennene dine har senere portforbud. Vi er ikke klar til å gjøre 12 din vanlige portforbud, men vi er åpne for noen form for endring. Hva foreslår du? "Ett resultat av denne diskusjonen kan være at tenåringen får et månedlig wild card for en 12:00 portforbud som skal brukes som avgjøres av tenåringen. Forståelsen er at hvis dette går bra i et par måneder vil det øke til to ganger i måneden. Mens noen tenåringer kan fortsatt protestere erfaring er at de fleste er villige til å jobbe med sine foreldre på denne måten fordi de forventet å bli slått ned og blir overrasket av viljen til foreldrene å virkelig lytte og være åpen for forandring. Det gir også tenåringen sjansen til å tjene økt privilegium og ha kontroll over når til kontanter i wild card. Det er spesielt nyttig når det er en viktig part kommer opp, og han ønsker å være i stand til å holde ut later.Meanwhile deg godt om å ha bremset prosessen med økt frihet og gange unna med en følelse av fortsatt å ha en rolle i å veilede din teenager.But hva om det ikke synes å være rom for kompromiss? For eksempel din 16 år gamle datter ber om å gå bort for helgen med sin 18 år gamle kjæreste å besøke noen av hans venner på en nærliggende college. Når du tror er risikoen for høy du kommer til å si nei - som du burde. Når skrikende dør ned, prøve å forstå presset på datteren din til å gjøre dette. En del av det kan være frykt for at hennes kjæreste vil bestemme seg for å finne en eldre kjæreste som har mer frihet. Det kan være et alternativ som er akseptabelt, men noen ganger er det bare ikke. I så fall alt som kan gjøres er å validere sine bekymringer, men stå fast at dette ikke er for 16 år olds.The realiteten er at noen ganger tenåringer utfordring foreldre med forespørsler at de ønsker å slå ned fordi de er redd, men kan ikke si nei. De må du være av typen "mener foreldre" som ikke vil la henne gå som en ansikt-lagring enhet. Din tenåring vil at du skal være sterk. Men hvordan kan du fortelle når hun vil at du skal si nei? Ta signaler fra tenåringen. Min tommelfingerregel er at jo mer rigid og kompromissløs hun er, jo mer sannsynlig er hun ikke ønsker å gi i. Hvis det er veldig viktig, vil hun prøve å trene et akseptabelt kompromiss med deg. For eksempel i denne forespørselen, kan du kjenne en datter av en venn som går på college og ville være glad for å ha din datter bo hos henne. Det kan også holdes på et kortere besøk hos godtar du å plukke henne opp eller arrangere en busstur home.Meanwhile hva som skjedde med anmodning om grønne og lavendel striper? Løsningen kan ligge i å begrense mengden av håret til å være farget, og kanskje til og med enige om å ha det gjort av frisøren din, men vanligvis halve moroa er barna gjør hverandres hår. På dette må du spørre hvorfor det er slik et problem for deg. En av foreldrene ga henne greit bortsett fra at det måtte gjøres etter delta i en stor familie funksjon som kom opp soon.The ideen om å bli i prosessen er ofte nyttig. En forespørsel om tatoveringen ble besvart av en far som sier at på grunn av helserisiko og varighet av det, ville han si greit bare hvis han kunne gå sammen. Hans nærvær ble forhandlet om å sørge for at det ble sterilisert utstyr, en veldig dyktig person, og at han ville ha noen sier om størrelse og plassering. Sønnen sa OK, men aldri fikk rundt for å gjøre avtale. En datter spør etter en nese juvel fikk en lignende respons, med den overordnede ønsker å sikre at det var trygt og få bekreftelse på at hullet ville gå bort etter at den ble fjernet. Datteren gjorde det, hadde det i flere måneder, og deretter sluttet å bruke den. Imens hun og hennes mor hadde en bedre relationship.There er en ironi til alt dette som ikke må gå glipp av. Jo mer du insisterer på å ha kontroll jo mindre du har. Du faktisk har større innflytelse på tenåringens liv når du gir opp kontrollen i små, men jevn stykker. Det er også bedre forbereder dem for fremtidige år når de blir nødt til å ta avgjørelser på egen hånd
By: Kalman Heller -
.