Nesten seks år siden, da faren til mine barn og jeg ble skilt, vi helhjertet enige om å dele felles foreldreansvar for våre to barn, som var 3 og 6 år gammel på at time.During våre ni års ekteskap, hadde vi aldri kranglet om foreldrerollen filosofier eller verdier. Jeg så ingen indikasjon på at foreldre etter skilsmisse ville være noen different.So, med hjelp av mange bøker og forskning, setter jeg på å lage en nydelig best-case scenario på hvordan det ville være etter skilsmissen: co-hosting Bursdagsfeiring, innbydende hverandres nye partnere inn i et utvidet og gledelig familieenheten, sitter sammen på skolen deres og sportsarrangementer mens strålte med stolthet på resultatene av våre vakre barn, og får på samme side med måltidene, bedtimes, osv., slik at det ville være så mye samsvar mellom våre to hjem som mulig. Disse er flotte og friske ideer, og mange co-foreldre jeg kjenner har oppnådd them.But jeg glemte å gi rom for en kritisk variabel i min nydelige scenario. Jeg hadde antatt at mine barn 'far ønsker å delta i denne optimal arrangement.Unfortunately, var jeg wrong.Shortly etter vår vennlige skilsmisse var ferdig, fortalte han meg at våre fremtidige samtalene var å være begrenset til utelukkende å temaene planlegging og utveksling av relevant informasjon, som resultatene av deres dental helsen. Det ville ikke være noen filosofisk 'møte i sinn "om foreldrerollen. Han ville foreldrene våre barn da han så den passer på hans tid, og var ikke interessert i mine meninger eller input.I ble forskrekket over å tro at våre barn skulle heves i to hjem med ingen overlapping. Jeg hadde seg co-foreldre som en større lykkelig familie spredt ut over to hjem. I stedet jeg møtte virkeligheten av parallelle foreldre-to separate verdener uten kryss unntatt i en parkeringsplass på utveksling time.That var nesten seks år siden. Mine barn har justert bedre enn jeg noensinne kunne ha forestilt seg. Sine verdener har utvidet umåtelig-de har to nye steforeldre, og store storfamilier. De har strukket deres sinn og hjerter for å imøtekomme de vilt forskjellige verdier som innehas av dem de inderlig love.They er fleksible, åpne sinn, og tenke selv. De forstår relativitet sannhet da min datter var ca fire jeg overhørte henne fortelle en lekekamerat, "Vel, som kan være sant for deg, men det er ikke sant for meg!" De har lært å skjelne hva som fungerer best for dem fra en rekke options.They 'har tatt sitroner liv ga dem og gjorde lemonade.I' m å skrive denne artikkelen for å berolige de av dere som har mindre enn ideelle co-foreldre situasjoner at det er ting du kan gjøre i bare ett hjem (din) som kan gjøre livet bedre for barna, og for you.Here er noen av mine road-testet ting råd: 1) Være tilgjengelig. Lagre shopping, ærend, etc. for de gangene de ikke er med deg. Når de først ankommer huset ditt, bare sitte ned. Mine barn vanligvis bli med meg for en matbit på kjøkkenbordet for omtrent en time, hvor de losse sine historier, klager, nyheter, skoleprosjekter, osv. Noen ganger en av dem vil sitte på fanget mitt, eller min datter vil leke med min hair.Be fortsatt, og gjør deg selv tilgjengelig for dem å fysisk og følelsesmessig kontakt med deg. Gi dem tid til å re-kalibrere til rytmen av ditt hjem før du forventer at de skal hoppe i husarbeid eller homework.Of kurs, for å være virkelig tilgjengelig for barna dine, må du: 2) Ta godt vare på deg selv. Får regelmessig mosjon. Tilbring tid med en god venn eller terapeut som kan lytte uten dom til alle dine følelser. Skriv i en journal. Arbeide gjennom sinne og smerte. Spis godt. Ikke ofre din helse eller sunn fornuft tenker det er edle eller nødvendig for det gode i kids.Just som de sier på flyet angående oksygenmasker, sikre din egen livline før å hjelpe barnet ditt. Du har ikke mye å tilby hvis dine egne grunnleggende behov ikke blir met.3) Ikke døm andre forelderen innenfor hørevidde av dine barn. Dette høres kanskje umulig, men la meg forsikre deg, kan det gjøres. Din ex lever evig inni barnas DNA. Hvis du snakker nedlatende om sin andre forelder på noen måte, føler barnet fornærmet. Vi kan se skillet og separasjon, men våre barn ikke gjør det. Hold dommer for deg selv inntil du trygt kan lufte dem med støttende lytteren fra godbit nummer 2.It er viktig at du aksepterer at det finnes mer enn én måte å gjøre ting. Jeg har en "ingen kommentar" policy på hva som skjer på deres andre hus. Jeg vil ikke spørre dem hvorfor det er sånn, eller hvorfor deres pappa sa dette eller gjorde det. Jeg bare erkjenne sin kommunikasjon på en nøytral måte, og reflektere tilbake uansett følelser de kan ha. 'Hmmm, høres ut som du kanskje følelsen skuffet om den situasjonen. "På denne måten barna kan bo i sin egen erfaring og gå gjennom det, uten å føle at de trenger å forsvare den andre forelderen fra attack.And din forberede seg på forhånd for når barna blir gamle nok til å bli nysgjerrig på hvorfor du ble skilt. Du trenger en nøytral og nonjudgmental svar. Her er en jeg leste et sted under en av de mange forsknings-økter som jeg likte: Kom deg ut noen gryter og lokk i ulike størrelser. Vis barna hvordan selv når det ikke er noe galt med enten gryte eller lokket, ikke alle av dem passer sammen. "Mamma og pappa bare ikke passer sammen på en lykkelig måte lenger." 4) Ikke døm dine barns følelser. Bare lytte. En dag min sønn kom hjem svært sint om noe som hadde skjedd på farens. Jeg fulgte min "ingen kommentar"-politikk, ikke å gjøre hans følelser rett eller galt, men rett og slett reflekterer dem tilbake til ham. Innen noen få minutter, hadde stormen passerte. Han ga et dypt sukk av lettelse, takket meg for å lytte, og gikk ut for å spille basketball.There var ingen løsning, ingen problem å løse, og ingenting hadde forandret seg i situasjonen. Han trengte bare frihet til å lufte sin frustrasjon, og å føle kjærlighet og aksept mens du gjør so.Telling ham ikke å føle det slik, og nektet å tillate ham å snakke om sin far i mitt hjem, lage unnskyldninger for sin far, eller hoppe på den skylden bandwagon med ham ville ha hemmet clearing av hans emosjonelle energi. Bare listen.5) Lær barnet ditt å løse hans /hennes egne problemer. I den idylliske verden av sunn co-foreldre, kan du holde en familie møte med dere alle til stede for å løse eventuelle problemer. For de av oss i tilstrekkelig men ikke ideell verden av parallelle foreldre, det er ikke et option.Instead, jeg har hjulpet mine barn til å lære effektiv kommunikasjon og problemløsning strategier, og vi praktiserer dem i home.I vår ikke gripe inn i eventuelle problemer de har med sin andre familie. Etter å reflektere tilbake sine følelser, oppfordrer jeg dem til å snakke direkte til sin far. Ofte bestemmer de seg ikke til.Dette er vanskelig for meg å se på, men jeg har lært å la dem ta fullt ansvar for sine handlinger og valg av deres far. Min jobb er å holde mine egne kommunikasjonslinjer klar og tilgjengelig for dem.6) Kjøp dobles. Det er flaut hvor lang tid det tok meg å finne dette ut-vi hadde altfor mye stress om støvler eller snø bukser eller kjole klær å være på feil hus på feil time.I endelig gikk til Saver-tallet og Goodwill og brukte bare noen få dollar på ekstra klær. Nå på børsdager, barna har et valg. De kan bære cheapie klær, og ikke trenger å bekymre deg om å huske å bringe dem tilbake, eller de kan ha sine gode klær, og utsiktene til iført goodwill seg når de kommer tilbake hjelper dem å huske å ta dem tilbake. Problem løst! 7) Ikke bruk barna som budbringere, eller be dem om å snakke for deg eller deres andre forelder. Og tror ikke du kan lure dem, heller. De vet når du er utøver dem for scoop på den andre av foreldrene, uansett hvor subtil du tror du er. Og de hater it.Unless du mistenker mishandling eller omsorgssvikt, hva som skjer i den andre hjemme er ikke din bedrift, så ikke be om mer. Selvfølgelig kan du lytte hvis barna ønsker å fortelle deg noe, men ikke pry.Don 't lure på høyt hva pappa tenkte på da han tok dem til McDonalds til både frokost og lunsj. Ikke spør om mors kjæreste gikk til Water World sist helg, også. Hvis du virkelig ønsker å vite, spør din ex og la barnet ditt ut av det. Ungene hater å bli spurt om å spionere på deg. De kan føle at det å gi disse svarene er et slags svik, eller frykt for at de vil bli straffet for noe som ikke var under deres kontroll (litt sidenote her:. Ikke spør barna til å holde på hemmeligheter fra den andre forelderen This. setter dem i en forferdelig posisjon. Hvis det er noe du ikke vil at den andre forelder å vite om ditt liv, rett og slett ikke fortelle barna om det.) Utvikle en direkte kanal for kommunikasjon mellom foreldrene. Vi bruker e-post, og før det brukte vi bakdøren alternativet på telefonsvarer for å sende hverandre meldinger uten å ringe telefonen. Noen foreldre sender en kommunikasjon notisbok eller mappe frem og tilbake i en av barnas backpacks.Just går kveld min datter fortalte meg at faren hennes ville vite om jeg ville ta henne til idrett praksis som ville falle på "min dag". Jeg kunne se lettelsen i ansiktet da jeg sa: "Kjære, ikke bekymre deg om det. Jeg skal snakke med din far om det og vi finner ut av det "8) og konsekvens:. Ikke snakk for den andre forelderen. Noen ganger mine barn vil spørre meg hvorfor pappa vil ikke la dem bruke sin kvote slik de vil, eller hvorfor han tenker på denne måten eller that.It tok mer viljestyrke for meg ikke å snakke om eksen min i begynnelsen, da jeg fortsatt kjente ham godt nok til å ha en idé om årsakene til at han gjorde ting. Nå, jeg ærlig har ingen anelse hva han tenker, så det er lett å henvise dem til ham for details.It er viktig at du gir den andre forelderen mulighet og ansvar til å snakke for seg selv med sine barn. Ikke kjør forstyrrelser. Ikke forsvare eller beskytte den andre av foreldrene fra de virkelige konsekvensene av sine handlinger. La dem forklare barnet ditt hvorfor de var sent, snarere enn å dekke for dem. Jo før barnet står overfor virkeligheten av hvem deres foreldre er, jo raskere kan de få om sin virksomhet for å tilgi dem og gjøre hva justeringer må være made.9) Gratis dine barn til å elske dere begge uten forbehold eller frykt. Og eventuelle nye partnere, så vel. Vær så snill, gjøre hva interne og emosjonelt arbeid du trenger å gjøre slik at du ikke er truet av barnets kjærlighet til din ex eller stepparent. Dette kan den viktigste godbit av dem all.Show barnet hvordan et stearinlys kan dele sin flamme til å tenne andre branner uten å miste noe av sitt eget lys. Kjærlighet er uendelig-det kan ikke bli redusert ved å dele den med andre. La barnet få vite at det er greit for henne å elske både mamma og pappa, uavhengig av hvordan de føler om hverandre, og at du er sikker på at hun har så mye kjærlighet inni henne at det aldri kan kjøre dry.10) Være en lagerbygning av lykkelig familie historie. Hvis det er sant, vil barnet ditt elsker å høre at hun ble unnfanget i kjærlighet, eller at mamma og pappa var så glad da han ble født. Barn med co-foreldre trolig får se dem delta i fredelige og produktive, noen ganger også varme, interaksjoner. Mine barn nesten aldri se oss begge på samme sted på samme tid, og enda sjeldnere har de vitne til en faktisk interaction.My datter var bare tre år da vi skilt, og har ingen minne om sin far og jeg å være lykkelig sammen. Så jeg samlet noen bilder av gode tider som inkluderte ulike permutasjoner av hennes familie skogen (* det er større enn et tre - dette konseptet kom fra en bok i ressurs listen nedenfor), og jeg henger dem i en stor collage ramme på rommet sitt. Hun strålte, og fortalte meg at hennes favoritt var en av meg og hennes far holder henne da hun var en baby.And når hun spør, sier jeg hennes historier om hennes fødsel, og hvordan vi elsket henne så mye, og hvordan vi ville ta henne på turer rundt i nabolaget sammen. Små, hverdagslige typer historier, for å fylle ut de tomme stedene i hennes minne med joy.That bør være nok til å gi deg en god start. Oh, vent, bare én mer: På den harde dager, når du er trøtt eller uryddig eller overextended og slip deg opp, kan du tilgi deg selv og bare starte på nytt. Vær snill mot deg selv ... du gjør det beste du kan
By:. Karen Alonge