Da jeg begynte å undervise rett ut av college, hadde jeg mye erfaring med barn, men min grad var i statsvitenskap. Folk pleide å spørre meg hvordan min BA var nyttig i undervisningen barnehage, som jeg ofte svarte, "Jeg gjør mye av konfliktløsning." Siden da har jeg fått min mastergrad i utdanning, og min Political Science grad har vært henvist til utdanning for utdanning skyld, men konfliktløsning er fortsatt en stor del av mitt yrkesliv. Barn har konflikter, og en av de viktigste oppgavene til barndommen er å lære hvordan å håndtere konflikter med hell. Ideelt sett begynner opplæring i konfliktløsning i førskolealder eller enda tidligere. Med riktig hjelp fra foreldrene, kan til og med pre-verbale barn nytte. For konfliktløsning utdanning til å arbeide med barn denne unge, må det tilbys innenfor en autentisk kontekst. Informasjon som er relevant og meningsfylt alltid lært lettere og forstått dypere. For små barn som ennå ikke tenke abstrakt dette kan ikke overvurderes. Det er derfor konfliktløsning programmer som vektlegger generalprøve av ulike strategier for deescalating konflikt kan være nyttig for eldre barn, men ville ikke være passende i en pre-school setting. Heldigvis gir det virkelige liv ingen mangel på muligheter innen hvilke å ​​øve strategier for håndtering conflict.What er de konfliktene som små barn ansikt? En av de vanligste konfliktene blant småbarn er over en gjensidig ønsket leketøy. Dette kan være et leketøy som legitimt tilhører ett barn og ikke til den andre, eller det kan være et leketøy som er holdt i vanlig, som tilhører den hel familie eller gruppe. De beste foreldre har høye mål for sine barn, som ønsker dem til å vokse opp til å bli snille og generøse mennesker. Dette legitim aspirasjon fører ofte foreldre til å sterkt oppfordre eller tvinge sine barn til å dele sine leker med andre. Det mange ikke klarer å gjenkjenne er at godhet og sjenerøsitet nødvendigvis komme fra et sted av sikkerhet. Ikke mange av oss synes det er tilfredsstillende å gi til noen som nettopp har prøvd å stjele noe av oss, spesielt noe som vi legger stor verdi. Likevel er det akkurat det vi forventer av våre barn. Snarere enn å være våre barns alliert og beskytter, vi så ofte side med barnet som de opplever som aggressor. Vi frykter å bli oppfattet som egoistisk eller grådig og forsøker å gjøre våre barn opptre sjenerøst. Vårt svar på konflikten har den uønskede effekten av å gjøre våre barn holde sine leketøy noensinne strammere. Faktisk er de ikke lenger selv å spille med leketøy, men rett og slett å holde det for å være sikker på at ingen tar det bort. Hvor de skal miste seg selv i spill, er de nå hyper-årvåken til den alltid tilstedeværende trusselen om sine leker blir fanget. Stedet for å være vennlig innbydende barna sine foreldre ville være stolte av, de høylytt proklamere sitt eierskap av det aktuelle objektet når et annet barn tilnærminger. Dessverre blir denne defensive holdning er nødvendig når det er ingen å forsvare sine rettigheter. Disse konfliktene blir ofte avbrutt av utbrudd av gråt, skrek, og gripe tak. La oss ta først med situasjonen for to barn slåss over et leketøy som hører like mye til begge barna. Hvordan kan vi svare på en måte som vil bringe ut slag, sjenerøs, kjærlig potensial i alle barn? Ved første respektere et barns behov for å ha eksklusiv bruk av et leketøy før hun har oppnådd en følelse av ferdigstillelse. Når barnet ditt er gitt frihet til å bruke en leke før de føler seg klar til å gå videre til noe annet, så de kan løsne sitt grep om det aktuelle leketøyet. Så, hvordan kan vi bidra til å løse konflikten uten å tvinge barna til å dele? Det er noen enkle strategier som da trente over tid, og sammen med en ekte respekt for begge barnas behov, hjelpe små barn lære å løse konflikter fredelig. En av våre oppgaver som foreldre og lærere er å gi barn de ordene som de må bruke for å kunne navigere verden. En nyttig setning for barn å lære er, "Kan jeg ha det når du er ferdig?" Denne setningen gjør barnet til å få sine behov oppfylt på en direkte, men likevel ikke-konfronterende måte. De sier deres behov samtidig betryggende det andre barnet at de vil vente til de er ferdige, og vil ikke ta. I mange tilfeller er dette enkel vending alt som er nødvendig for å forvandle hva som ville ha vært en gråt, gripe, skrikende kamp, ​​i en vellykket dialog. Ofte vil barnet raskt ende opp med leketøy og overlate det. Hvis barnet ditt er vant til å ha henne leker grep, eller blir tvunget til å gi dem opp, kan hun trenge litt ekstra oppmuntring fra en forelder som hun vil være i stand til å bruke leken før hun er ferdig. På det punktet når det er klart at hun er ferdig med leketøy, er det fordelaktig å oppmuntre henne til å faktisk overlate det til barn som venter. På denne måten er hun aktivt gi leken i stedet for passivt slik at det å bli gitt. Dette sikrer at hun ikke vil føle at leken har blitt tatt fra henne før hun var klar til å la gå. Overlate leken utvikler også en følelse av empati. Hun forstår at noe hun gjør har en effekt på hvordan en annen person føler, og at hun har makt til å gjøre en annen person glad. Empati kan ikke læres til det lille barnet under en konflikt. Utviklingsmessig kan de bare svare på en annen persons behov når disse behovene ikke er i strid med sine egne. Det er viktig å oppmuntre øyeblikk av empati som er hensiktsmessig for barnets utviklingstrinn. Å ha dem overlate leketøy når de føler seg klare, tillater dem å utøve generøsitet på en måte som føles trygt for dem. I tilfellet av pre-verbal barn, kan foreldre stille spørsmålet på en måte som innebærer at barnet. For eksempel, "Vil du ha den leken, men Tim leker med det nå. La oss spørre ham om du kan ha det når han er ferdig. "" Tim, kan du gi Jane at lastebilen når du er ferdig med det? "Etter hvert som barnet begynner å snakke, vil hun allerede har integrert konseptet. Hun kan begynne ved å si "ferdig?" En nærliggende forelder kan megle i tilfelle anmodningen ikke blir forstått. Barn kan også læres opp til å si: "Du kan ha det når jeg er ferdig," hvis noen tar tak i eller krevende deres leketøy. Dette fungerer som en måte å beskytte sine rettigheter, samtidig som deescalating konflikten ved å la barnet vet at de vil ha en tur, bare ikke helt enda. I tilfelle av ett barn begjære et leketøy som faktisk tilhører en annen, jeg inviterer foreldre til å tenke på dine egne eiendeler. Du kan muntert skrive ut sjekker til ulike veldedige organisasjoner som respektfullt ber om penger til å gjøre gode gjerninger som du verdsetter. På samme tid, kan du være uvillig til å gi penger til noen som krever det, uavhengig av hvor trengende de kan være. Hvem ville ikke føle seg krenket hvis mens riding the subway vi kom over noen som ønsket våre smykker, pocket bok, eller til og med avisen, og bare tok det? Barn kan ofte bli overtalt til å gi noe av deres så lenge deres rettigheter respekteres. De fleste barn er i stand til å gi hvis de blir spurt først, og hvis deres erfaring viser dem at det er trygt å stole på at deres leker skal være returned.It er viktig for barn å ha noe som bare tilhører dem. Dette kan være en elsket utstoppede dyr eller blankie, eller noe annet som de anser som spesielle. Andre barn i familien kan lære å respektere at et bestemt leketøy er deres bror eller søster spesielle leketøy, og er ikke å bli rørt uten tillatelse. Småbarn kan sikkert være klarert for å finne ut ordet "mine" og er godt innenfor sine rettigheter til å bruke den. Foreldre kan hjelpe barna ber om å delta i et spill, og kan hjelpe eldre søsken finne ut en rolle for deres yngre søster eller bror i spillet sitt. Til slutt denne typen problemløsning blir andre natur til barn, men ikke uten en voksen først investerer mye tid. Barn bør ikke bli tvunget til å spille med et søsken. Dette vil føre til bitterhet i stedet for effektiv problemløsning. En spesiell sak som må nevnes er skuespillet dato. Spille datoer er unike fordi alle eller de fleste av lekene er sannsynlig å tilhøre kun ett barn. Ingen foreldre ønsker å invitere et annet barn til huset deres og må fortelle dem at de ikke kan spille med noen av lekene. Samtidig, om du ikke ønsker å kaste alle prinsipper ut av vinduet og prøve å tvinge barnet til å dele når de ikke er klar. Det er viktig å forberede ens barn for en spiller dato før faktum. Foreldre kan be barna enten å velge noen leker som er spesielle, å sette bort for personlig bruk senere, eller for å velge flere leker de er villig til å la sin venn til å bruke. Foreldre kan også være lurt å ta med et utvalg spill eller to når du går til spille datoer på andre barn homes.Conflict er noe som mange voksne viker unna. Se våre barn gå til konflikt hodet på kan være skummelt. Små barn derimot, har en spesiell mulighet til å lære å løse konflikter uten å kutte relasjoner. Barn, som bor så mye i øyeblikket, ikke pleier å bære nag for lang. Vi bør gripe denne muligheten til å hjelpe våre barn vokse før innsatsen begynner å føle seg altfor høyt. Lære å håndtere konflikter i en offensiv ennå ikke-konfronterende måte nå, vil tjene dem godt i hele sitt liv. Respektere deres rettigheter nå frigjør også dem til å engasjere seg helhjertet i spill
By:. Rivka Seeman