Jeg behandlet om å skrive denne artikkelen som jeg finner det vanskelig å snakke eller skrive om tapet av et kjæledyr i det siste og jeg vet hvordan følelsesmessig vanskelig det er for oss å gjøre det endelige samtalen. Skrive mine tanker ned på papiret ikke hjelpe men meg klargjøre mine følelser som det er noe som har vært avgjørende i mitt sinn disse siste månedene. La meg explain.Some to måneder siden min Jack Russell som heter Rex utviklet en rygg stivhet som var av og på før han begynte å bremse opp og kjempet for å klatre trappa. Jeg kunne fortelle at i stivhet hans var han ikke i en mye smerte, men akkurat nok til å rettferdiggjøre et besøk til veterinæren og noen røntgenbilder og smertestillende. De røntgenbilder viste ingenting, men de smertestillende fungerte og han hentet seg. Tenker alt var over og lappet jeg ble forskrekket da en morgen han ikke kunne komme opp. Denne gangen han var i forferdelig smerte og etter et nødanrop sprang jeg til veterinæren med min 12 år gamle datter på slep som moralsk støtte. Jeg fryktet det verste og være en Vets datteren meg selv jeg visste i mitt hjerte at ryggproblemer var dårlige nyheter og vanligvis ikke an å fikse. Frykten for den beslutningen jeg var nødt til å gjøre var truende og jeg gruet den forferdelige byrden av kanskje å måtte avslutte min hund s liv. Veterinæren kunne se min nød, og etter noen få sterke injeksjoner tilbød han et glimt av håp i den ekspertisen til en ortopedisk spesialist Vet i Belfast som han foretrakk ville ta den endelige dommen. Telefonsamtaler ble gjort og beredskap team av datteren min og jeg kjørte av gårde til Belfast for å se veterinæren som skulle redde dagen. Da jeg satt på venterommet jeg begynte å føle seg som et tre år gammelt barn som hadde mistet sin Toy. Jeg hadde Rex innpakket i et teppe på kneet mitt og tårene trillet nedover kinnet mitt. De tre damene på venterommet alle forsikret meg om at denne praksisen kan gjøre underverker og de ville få ham sortert ut. Jeg lurte på hvor dum jeg så prøver å holde min underleppen under kontroll og stoppe tårene. I mitt sinn var han allerede død og begravet, og jeg begynte å reflektere over trøstens ord de tre damene tilbød meg å prøve og løfte mitt humør. Hvordan har det seg at bare hundeelskere kunne forstå min elendighet? Det fikk meg til å tenke på hvordan vi føler flau om vår sorg over våre pet. Saken er, det er ikke en anerkjent sorg og for mange mennesker er det bare et kjæledyr, og du kan bare få en annen. For mange av oss våre hunder er som våre barn, det er hvor sterk vår tilknytning er, og når vi har å gjøre den endelige avgjørelsen vi føler enorm dyne og undring vi la det for lang eller gjorde vi gjøre det for tidlig. Mange av oss beskriver oss selv som mordere som er dynen som holder med oss ​​etter at de er borte. Husk også at det ikke bare oss at berøres. Hvert medlem av familien vil reagere forskjellig på våre kjæledyr død basert på hans eller hennes alder, hvor knyttet de var, og også deres personlighet. Det finnes ingen riktig eller gal måte å sørge, men det viktig å sørge for at sorg er denied.When ikke det kommer til å snakke om aktiv dødshjelp vi alle prøver og vurdere vår kjæledyret livskvalitet, men hvordan kan vi dømme dette? Vi kan se på deres appetitt, hvor aktive de er, gjør de fortsatt samhandle og komme videre med resten av familien. Hva om bevegelse, gjør han likevel stå opp og bevege seg fritt. Da jeg satt på venterommet analysere hans livskvalitet jeg visste en ting sikkert at denne gangen om hunden min tid var opp jeg måtte være der rett ved End.I gjort den fatale feilen med Mickey. Han var 16 og hadde en svulst i lungene hans. Jeg kunne ikke se hva jeg måtte gjøre, og så jeg sendte min stakkars mann til den siste timen. Det var den verste feilen jeg noensinne har gjort, og i flere uker etterpå jeg følte meg helt skamfull at jeg ikke kunne være med hunden min da han gikk bort. Jeg hadde gamle Mickey kremert og til denne dag hans urne med aske sitte i min mors hus, og jeg nekter å kaste dem! Hun holder minner meg også! Mens du sitter og tenker på tidligere kjæledyr jeg ble brutalt til stede da Ortopedisk veterinæren innkalt meg til rommet hans. Jeg holdt pusten da han undersøkte Rex og ventet på dommen .. Konklusjonen var å operere, en 70% sjanse for bedring og oddsen var i min favør. Så off han ble tørket til teater og jeg kjørte hjem full av håp. Rex bodde på veterinærer i en hel uke. Han hadde to ødelagte skiver, og ble mirakel gutten da han prøvde å komme opp dagen etter operasjonen .. Han kom hjem på smertestillende med strenge instrukser gradvis økende trening, og han gjorde en fantastisk bedring .. Det er vanskelig nå å se hvor svekket han var og veldig lett å bli lurt inn lange turer når han synes å ha så mye energi og går, men det er en svakhet der og da en tur blir mer av en lang en da han er sliten . Det er vanskelig å bedømme hvor mye er for mye. Jeg er veldig takknemlig for at han kjører rundt, full av liv og glad, men jeg er bevisst på det faktum at dette tilbake problemet kan gjøre sitt stygge utseende til enhver tid og banke meg tilbake til den følelsen av fortvilelse. Jeg vet at hvis det skjer igjen vår tid vil har kjørt ut. Jeg bare ikke orket å se ham slite gjennom en gang til. Det er da jeg blir nødt til å sette mine egne behov til side. Jeg vil tillate meg selv tid til å sørge, og ikke føler seg skamfull og mest av alt vil jeg vite at jeg gjorde mitt beste for Rex
By:. Kathy Davison